Για σκέψου.. δεν την είχα δει ποτέ από κοντά.. Ένας «έρωτας» καλωδιακός, άμεσα εξαρτώμενος από την ταχύτητα της σύνδεσης του ίντερνετ...
Μια οθόνη με μάτια, αφτιά, χείλη και στιγμές καθημερινής ή μη ενοσχόλησης του άλλου φύλου.
«Αρκετές ώρες στο διαδίκτυο προσπαθώντας να βρω ένα λουλούδι για να προσφέρω σε μια κοπελίτσα που έγραφε το όνομά της με «ελληνοαγγλικά», είχε μια μοιραία «φωτογραφία προφίλ» και πολλούς «φίλους» για παρηγοριά. Ένα λουλούδι που θα μύριζε όπως ίσως μυρίζει ο έρωτας δυο ανθρώπων.
Της έκανα «αίτημα φιλίας» και μετά με «τσατ» ανταλλάξαμε λογάκια που την έφεραν πιο κοντά. Και μιλάγαμε, μιλάγαμε.. Πήρε αρκετό καιρό. Ακόμα δεν την είχα δει από κοντά. Αν είναι κοντή βρε παιδί μου;;; Αν δεν κοιτάει ευθεία;; Την αγάπησα πάντως με τον καιρό και όλο την αγαπούσα περισσότερο.. Αυτό το ρήμα χρησιμοποιούσε κι αυτή για να δηλώσει πως «μ'αγαπάει;»
Φατσούλες, εικονιδιάκια, φιλάκια! Πέφταμε μαζι για ύπνο, ξυπνάγαμε μαζί, ανταλλάζαμε όρκους αγάπης και όλα ήταν υπέροχα! Μέχρι και τα γενέθλιά μας μαζί τα κάναμε, ανταλλάξαμε και εικονιδιάκι τούρτα! Ήταν βλέπεις κι εκείνη σαν κι εμένα..
Με τον καιρό όμως έγιναν πολλά. Διαφωνίες και προστριβές. Έχεις ; δεν έχω δίκιο, πάντα στην κουβέντα μας. «Και γιατί δεν ήσουν «μέσα» τη σωστή ώρα;» «Γιατί δεν του/της είπες πως μιλάς μαζί μου;» Αυτό κράτησε αρκετό καιρό, περίπου ένα μήνα.. Και τελικά μας δόθηκε το τέλος, ταυτόχρονα και απ'τους δυο. «Χωρίσαμε» έγραψε στον τοίχο της και πως «δεν είναι σε σχέση πια».
Πληγώθηκα, δεν το κρύβω και για να νιώσω καλύτερα έκανα τα ίδια. Μέχρι και προσωπικό μήνυμα έστειλα στους κοντινούς να το επισημοποιήσω πως « Η Τάδε και ο Δείνα ΤΕΛΟΣ»
Για σκέψου.. δεν την είχα δει ποτέ από κοντά.. Ένας «έρωτας» καλωδιακός, άμεσα εξαρτώμενος από την ταχύτητα της σύνδεσης του σταθερού. Μια οθόνη με μάτια, αφτιά, χείλη και στιγμές καθημερινής ή μη ενοσχόλησης του άλλου φύλου.
Γι'αυτό σε ρώτησα στην αρχή για το λουλούδι. Γιατί αν είχα ρωτήσει τον εαυτό μου νωρίτερα θα έπρεπε να βρω κήπο αλλά και σπιτονοικοκυρά. Όλα θα'ταν αλλιώς, ίσως, αν «η Τάδε» πέρναγε από δίπλα μου καθώς εγώ πήγαινα στην εταιρεία να κάνω αίτηση για την πιο νέα και πιο γρήγορη σύνδεση στο ίντερνετ..Ή μήπως πέρασε;»
Ψευδώνυμο: Φίλος
Άλλαξε ο τρόπος που αντιμετωπίζουμε την αγάπη στη ζωή μας; 'Αλλαξε ο τρόπος επικοινωνίας μας, η σχέση μας με τους άλλους, ο τρόπος που παρουσιαζόμαστε μπροστά τους και ο χρόνος που διαθέτουμε στον έρωτα;
Γιατί όλο και περισσότεροι άνθρωποι γνωρίζουν το άλλο τους μισό μέσω ίντερνετ σε κάποιο φόρουμ, είτε στο Facebook, είτε σε άλλα sites κοινωνικής δικτύωσης;; Έτσι,ενώ το Διαδίκτυο, το Facebook, τα email, μηνύματα κειμένου, και τα IMs έχουν κάνει τη σύνδεση με τους φίλους και τους αγνώστους ευκολότερη, τα εργαλεία αυτά έχουν επίσης αφαιρέσει κάτι από την ομορφιά της ανθρώπινης αλληλεπίδρασης.
Ο τρόπος να επικοινωνούμε με το άλλο φύλλο άλλαξε οριστικά από το 1950 που ιστορικά δημιουργήθηκε το internet μαζί με την ανάπτυξη και εξέλιξη των υπολογιστών. Ο έρωτας έγινε περισσότερο εικονοποιημένος παρά πραγματικός.
Με το Facebook σήμερα να έχει πάνω από 800 εκατομμύρια ενεργούς χρήστες, κατατάσσοντάς το έτσι στη λίστα ταξινόμησης του Alexa ως ένα από τα δημοφιλέστερα web sites του πλανήτη (2ο μετά το Google).Και δεν σταμάτησε εδώ το 1980 ο Gary Robinson κατασκευάζει μια υπηρεσία online dating , αποκαλούμενη « 212-Romance» στην Νέα Υόρκη δυνατότητα να βρείς το άλλο σου μισό μέσω υπολογιστή.
Έβαζες τα χαρακτηριστικά σου, στοιχεία από την προσωπικότητα σου, τι σου άρέσει, τι απεχθάνεσαι και ο υπολογιστής έβρισκε για σένα αναμεσα σε χιλιάδες άτομα αυτόν η αυτήν που σου ταίριαζε. Από τότε προχωρήσαμε πολύ, σήμερα υπάρχει η δυνατότητα να διαλέξεις «το πρόσωπο» που σου αρέσει αναμεσα σε εκατομύρια φωτογραφιών, να φλερτάρεις μαζί του μέσω κινητού (Mobile dating/cell phone dating) η internet (Virtual dating), να επικοινωνίσεις μέσω chat room η webcam,facebook η Twitter.
Πρόσφατη έρευνα που έγινε από τη Microsoft έδειξε ότι πάνω από τους μισούς χρήστες του ίντερνετ έχουν φλερτάρει στο διαδίκτυο, ενώ το 1/3 των Ελλήνων έχει κάνει κάποιο δεσμό.
Οι ανύπαντροι που συζούν αναζητούν μέσα από chat rooms την ανάγκη να είναι αρεστοί και να φλερτάρουν.Επίσης, οι μισοί διαζευγμένοι χρησιμοποιούν πάνω από μία ώρα καθημερινά αυτές τις σελίδες, γεγονός που δείχνει την ανάγκη για επικοινωνία, καθώς οι διαζευγμένοι είναι πιο «επαναστατικοί», θέλουν να ζήσουν νέες εμπειρίες και αναζητούν περισσότερο την περιπέτεια.
Μερικά άτομα μπορεί να χρησιμοποιούν το Internet για να βρούν τον έρωτα τους γιατί :
Είναι πιο εύκολο για αυτούς να φλερτάρουν με κάποιο άγνωστο άτομο στο διαδύκτυο από το να φλερτάρουν στην πραγματικότητα γιατί δεν τα καταφέρνουν στις κοινωνικές δεξιότητες η επειδή είναι ντροπαλοί!
Είναι πιο εύκολο να δείξουν ότι έχουν έναν σχεδόν «τέλειο» εαυτό η την καλύτερη πλευρά του εαυτού τους στον άλλον παρά έναν εαυτό με ελλατώματα γιατί θεωρούν ότι δεν θα είναι αποδεκτοί η άξιοι να αγαπηθούν.
Είναι πιο εύκολο να βρούν φίλους στο διαδύκτυο παρά στην πραγματικότητα και να συσχετιστούν με διάρκεια
Είναι πιο εύκολο όταν νιώθουν μοναξιά να μιλήσουν σε κάποιους στο διαδύκτιο, παρά να πάρουν κάποιο τηλέφωνο η να βγούν έξω από το σπίτι και να συναντηθούν με κάποιον.
Είναι πιο εύκολο να καταλάβουν ότι αρέσουν σε κάποιον αφού οι προτιμήσεις είναι άμμεσες.
Η Μελέτη Pew, το 2005 βασίστηκε στην έρευνα 3,215 ενηλίκων εκτιμώντας ότι τρία εκατομμύρια Αμερικανοί είχαν συνάψει μακροχρόνιες σχέσεις ή γάμο, ως αποτέλεσμα συνάντησης σε ένα dating site web. Η έκθεση ανέφερε επίσης ότι οι on line daters τείνουν να έχουν πιο φιλελεύθερη στάση στη κοινωνία σε σχέση με το γενικό πληθυσμό.
Σημάδι Μοναξιάς;
Ο χρόνος που ξοδεύουμε on line συνεχίζει να ανεβαίνει, η απόσυρση στην οθόνη επίσης. Αυτό σημαίνει λιγότερη ανθρώπινη αλληλεπίδραση, λιγότερο άγγιγμα, λιγότερη φυσική επικοινωνία και λιγότερη ανθρώπινη σχέση. Αυτό μπορεί να είναι ένα σημάδι μοναξιάς; Στην πραγματικότητα, η χρήση των social media sites, όταν δεν ελέγχεται, μπορεί να επιδεινώσει πραγματικά τα συναισθήματα μοναξιάς και να δείξει πόσο μας λείπουν στην πραγματικότητα οι Αλλοι.
Μέσο Κοινωνικότητας;
Η Έρευνα του Εργαστηρίου Ηλεκτρονικού Εμπορίου (ELTRUN) του Οικονομικού Πανεπιστημίου Αθηνών με τίτλο «Στάση, αξιοποίηση και εμπιστοσύνη των Ελλήνων στα Social Media». . (Η έρευνα διεξήχθη στα τέλη του 2011 με 1.050 έμπειρους χρήστες του Internet) δείχνει αρχικά την μεγάλη εξοικείωση που έχουν οι Έλληνες χρήστες με τις σελίδες κοινωνικής δικτύωσης (Facebook) από ότι με τους άλλους τύπους social media, blogs και σελίδες με reviews χρηστών έχοντας ως κύριο ρόλο την κοινωνικοποίηση των χρηστών (σημαντικό στοιχείο που σχετίζεται με την Ελληνική κουλτούρα).
Εθισμός;
Η πανεθνική μελέτη της Ιατρικής Σχολής του Πανεπιστημίου του Stanford έδειξε ότι σχεδόν ένας στους οκτώ Αμερικανούς πάσχουν από μία τουλάχιστον ένδειξη προβληματικής χρήσης του Διαδικτύου. Το Κέντρο Διαδικτυακού Εθισμού υποστηρίζει ότι ο εθισμός στο διαδίκτυο αναγνωρίζεται πλέον ως μια σοβαρή διαταραχή και εξετάζεται για να ενταχτεί στην επικείμενη αναθεώρηση τουDSM-V. Σύμφωνα με την εταιρεία ερευνών Nielsen, ο μέσος Αμερικανός περνά περίπου τέσσερις και μισή ώρες στο Facebook κάθε μήνα.
Ωστόσο, μερικοί άνθρωποι περνούν πολύ περισσότερο πολύτιμο χρόνο σε αυτό το site κοινωνικής δικτύωσης - της τάξης των 20 ή περισσότερων ωρών την εβδομάδα.
Μπορεί να γίνει εθισμός: Κάποιος χρησιμοποιεί τον ελεύθερο χρόνο του γιατί είναι εξαρτημένος από το παρελθόν του. Χρησιμοποιεί το Facebook η άλλο μέσο κοινωνικής δικτύωσης για να βρεί σύντροφο η να επανασυνδεθεί με τον/την πρώην του η να τον κατασκοπεύσει η να μάθει αν παντρεύτηκε η τι κάνει τώρα στη ζωή του η ακόμα να γεμίσει τα συναισθηματικά κενά του.
Αυτοεκτίμηση;
Στο Πανεπιστημίο Cornel, η ομάδα του Εργαστήριου Κοινωνικών Δικτύων βρήκε ξεκάθαρη τη σχέση των ατόμων που έχουν facebook και της υψηλής αυτοεκτίμησης. Ο καθηγητής Jeffrey Hancock/ Πανεπιστήμιο της Πενσυλβάνια, υπεύθυνος της μελέτης για την συσχέτηση facebook και αυτοεκτίμησης, απέδειξε ότι το μέσο μπορεί να έχει και ιδιαίτερα θετικές επιδράσεις στην ψυχολογία και την ανάπτυξη ενός καλύτερου εαυτού.
Αν υποθέσουμε ότι το FB είναι η δυνατότητα να βρείς μεταξύ άλλων και ερωτικό σύντροφο. Τι γίνεται όμως στην πραγματικότητα; Είναι πιο εύκολο για μας να προβάλουμε στον άλλον την ιδεώδη πλευρά του εαυτού μας η αυτή που θεωρούμε την καλύτερη;
Η ερευνητική ομάδα σχολίασε ότι «το να γνωρίζεις τι μπορείς να αλλάξει στον εαυτό σου ώστε να είσαι και να φαίνεσαι καλύτερος, μπορεί και να σε οδηγήσει στο να δεις καλύτερα τον εαυτό σου και να βελτιώσεις πραγματικά θέματα που σε απασχολούν». Κάτι παρόμοιο δηλαδή με τη διαδικασία της ….ψυχοθεραπείας.
Δρ Χαρά Νομικού
Κλινικός Ψυχολόγος
Διδάκτωρ Ψυχοπαθολογίας του Παν/μίου II Le Mirail, Toulouse, France
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου