Πέμπτη 25 Νοεμβρίου 2021

Ανακοπή καρδιάς : Τι θα νιώσετε μέρες πριν σας συμβεί – 6 συμπτώματα που πρέπει να αναγνωρίσετε εγκαίρως…!!!!

Ανακοπή καρδιάς  : Περίπου το 50% των ατόμων που παθαίνουν καρδιακή προσβολή, εμφανίζουν σημάδια για μέρες πριν συμβεί ή ακόμα και εβδομάδες.

Σε αυτά τα σημάδια ανήκουν ο πόνος στο στήθος, η δύσπνοια, η ζάλη, η λιποθυμία και τα «φτερουγίσματα» της καρδιάς.

Ανακοπή καρδιάς: Η γρήγορη διάγνωση σώζει ζωές

Η Παγκόσμια Ημέρα Καρδιάς είναι μία εκστρατεία που δημιουργήθηκε για την ενημέρωση και την ευαισθητοποίηση του κοινού για τις καρδιαγγειακές παθήσεις. Δημιουργήθηκε με πρωτοβουλία της Παγκόσμιας Καρδιολογικής Ομοσπονδίας και με την υποστήριξη του Παγκόσμιου Οργανισμού Υγείας.

Η γρήγορη διάγνωση και έγκαιρη αντιμετώπιση του εμφράγματος είναι υψίστης σημασίας για να σωθεί ο ασθενής. Σε πολλές περιπτώσεις, η καρδιακή προσβολή ξεκινάει σαν ένας ήπιος πόνος ή μια ενόχληση. Τα συμπτώματα μπορεί να εμφανίζονται, να φεύγουν και μετά να επανέρχονται.

Η πρώτη αιτία θανάτου μεταξύ ανδρών και γυναικών είναι η καρδιακή νόσος, αναλογώντας περίπου στο 40% του συνόλου των θανάτων. 

Ο λόγος που η καρδιακή νόσος είναι τόσο θανατηφόρα, είναι ότι πολλοί άνθρωποι δεν αναζητούν άμεσα βοήθεια. Τα καρδιακά συμπτώματα δεν είναι πάντα έντονα ή εμφανή και ποικίλουν από άτομο σε άτομο και βάσει φύλου. 

Επειδή όμως είναι δύσκολο ορισμένες φορές να αντιληφθείτε τα καρδιακά συμπτώματα, δεν θα πρέπει να αγνοείτε κάποια προειδοποιητικά σημάδια, περιμένοντας να φύγουν από μόνα τους.
Αυτό ισχύει κυρίως για τους άνδρες και τα άτομα γενικά άνω των 65 ετών, καθώς και για εκείνους που έχουν παράγοντες καρδιακού κινδύνου. Τα αυξημένα επίπεδα της χοληστερόλης, η υπέρταση, η παχυσαρκία, το κάπνισμα και το οικογενειακό ιστορικό καρδιοπάθειας είναι μερικοί μόνο από τους παράγοντες κινδύνου για το έμφραγμα, το εγκεφαλικό και την καρδιακή ανεπάρκεια.

Όσο περισσότερους παράγοντες κινδύνου έχει κάποιος, τόσο περισσότερες πιθανότητες ένα σύμπτωμα να σημαίνει ότι κάτι πάει λάθος με την καρδιά. 
Οι άνθρωποι συχνά δεν θέλουν να παραδεχθούν ότι είναι αρκετά μεγάλοι ή σοβαρά άρρωστοι ώστε να έχουν καρδιακά προβλήματα. Ένα σοβαρό καρδιακό πρόβλημα μπορεί να σημαίνει και αιφνίδιο θάνατο και είναι προτιμότερο να διαπιστώσετε τι έχετε και να το αντιμετωπίσετε, παρά να πεθάνετε.




Μην παρακαλάς ποτέ κανέναν να σου δώσει προσοχή και ειδικά για να πάρεις λίγη αγάπη…!!!!

Μην ζητιανεύεις για λίγη αγάπη από ανθρώπους που δεν έχουν χρόνο για σένα, από ανθρώπους που σκέφτονται μόνο τον εαυτό τους.

Μην το κάνεις ποτέ. Τα άτομα που σε κάνουν να αισθάνεσαι αόρατη και ασήμαντη με την αδιαφορία τους δεν σου αξίζουν. Αξίζεις κάποιον που, με το ενδιαφέρον του, σε κάνει να νιώθεις σημαντική και χαρισματική.

Η αγάπη πρέπει να εκδηλώνεται, αλλά ποτέ μα ποτέ δεν πρέπει να παρακαλάμε γι’ αυτή. Αξίζεις κάποιον που λέει λίγα, αλλά κάνει πολλά για σένα. Το πρόσωπο που σε αναζητά μόνο όταν χρειάζεται κάτι από σένα είναι ανεπιθύμητο. 

Ψάξε για ένα πρόσωπο που θα σταθεί στο πλευρό σου κάθε φορά που το έχεις ανάγκη και όχι μόνο όταν το βολεύει. Αξίζεις κάποιον που θα σε αποδεχτεί όπως είσαι και θα σε κάνει να νιώθεις πως είσαι πολύτιμη στη ζωή του, χωρίς να περιμένει από σένα τίποτα σε αντάλλαγμα.

Τα πράγματα είναι απλά, το πρόσωπο που σου αξίζει είναι αυτό που θα σε επιλέξει ελεύθερα, θα έρθει κοντά σου, θα σε εκτιμήσει και θα αφιερώνει το χρόνο και τις σκέψεις του για σένα.

Δεν είναι ότι δεν έχει χρόνο, είναι ότι δεν ενδιαφέρεται

Μην ακούτε κάποιον που λέει πως δεν έχει χρόνο για σας, αυτό που ισχύει είναι ότι δεν ενδιαφέρεται για σας. Γιατί αν κάποιος θέλει πραγματικά να σας συναντήσει και αν αποτελείτε προτεραιότητα γι’ αυτόν, τότε η νύχτα γίνεται μέρα, η Τρίτη αλλάζει σε Σάββατο και η στιγμή μετατρέπεται στη μεγαλύτερη ευκαιρία.

Λένε επίσης ότι αυτός που περιμένει και ελπίζει πάρα πολύ, είναι στην ουσία απογοητευμένος και υποφέρει. Γι 'αυτό πρέπει να αναθεωρήσουμε τις προσδοκίες μας, να αλλάξουμε τη νοοτροπία στο μυαλό μας και να μην περιμένουμε τίποτα από κανέναν, αλλά να απαιτούμε τα πάντα από τον εαυτό μας.

Πρέπει να γνωρίζουμε πως οι ελπίδες και οι προσδοκίες είναι συχνά (αν όχι πάντα), οι πρώτες ρωγμές της συναισθηματικής μας κατάρρευσης, κι έτσι το άσχημο φέρσιμο των άλλων απέναντί μας λαμβάνεται ως αδιαφορία.

Όταν αξιολογούμε τις πράξεις και τα λόγια των άλλων ως υποκριτικά, βιώνουμε μέσα μας πόνο. Ο έντονα συναισθηματικός πόνος επιδρά στον εγκέφαλο με τον ίδιο τρόπο που επιδρά και ο σωματικός πόνος. 

Έτσι, πρέπει να δίνουμε προσοχή και στην ψυχολογική δυσφορία. Φανταστείτε να αγνοούσαμε έναν έντονο πόνος στο στομάχι ή ένα παρατεταμένο πονοκέφαλο, γιατί να αγνοούμε την ψυχολογική φόρτιση;

Δεν μπορούμε να περιμένουμε τον χρόνο να επουλώσει τις πληγές. Πρέπει να εργαστούμε για να θεραπεύσουμε την ψυχολογία μας και να φτιάξουμε ένα πλάνο αντίστοιχο της αγωγής που παίρνουμε όταν έχουμε κάποια σωματική ασθένεια.

Αυτό είναι πολύ σημαντικό, διότι στην κοινωνία υπάρχει η εσφαλμένη πεποίθηση ότι η ψυχολογική καταπόνηση είναι σημάδι αδυναμίας ενώ ταυτόχρονα έχουμε την εντύπωση ότι ο χρόνος θα επουλώσει τις πληγές χωρίς να εφαρμόσουμε πάνω τους κάτι σαν αντισηπτικό ή να τις καλύψουμε με επιδέσμους για την πρόληψη της αιμορραγίας. Εδώ η παρομοίωση είναι αλληγορική.

Δώσε αξία στον εαυτό σου και αγάπησέ τον πραγματικά

Αφιερώστε χρόνο στους ανθρώπους που το αξίζουν και που σας κάνουν να νιώθετε καλά. Μην ικετεύετε κανένα για προσοχή, φιλία και αγάπη. Κάποιος που πραγματικά σας αγαπάει θα το δείξει.

Πιο πρακτικά, εάν αντιμετωπίζετε μια κατάσταση συναισθηματικής κακοποίησης από κάποιον, να θυμάστε:

Μην τηλεφωνείτε στο πρόσωπο που δεν σας καλεί από μόνο του ή δεν απαντά στις κλήσεις σας.

Μην αναζητάτε κάποιον που δεν του λείπετε.

Μην νοιώθετε πως σας λείπει ένα πρόσωπο που δεν κάνει τον κόπο να σας αναζητήσει. Μην του στέλνετε μηνύματα.

Μην εκθέτετε τον εαυτό σας στην τιμωρία της αδιαφορίας του άλλου μέσα από τα αναπάντητα μηνύματα που στέλνετε και στις μακρόσυρτες σιωπές του.

Μην περιμένετε για κάποιον που δεν περιμένει αυτός τίποτα από σας, σεβαστείτε τον εαυτό σας και σταματήστε να γίνεστε επαίτες και ζητιάνοι για λίγη αγάπη. 

Διότι, όπως είπαμε, η αγάπη πρέπει να εκδηλώνεται και να βιώνεται, αλλά ποτέ δεν ζητείται. Κρατήστε την αγάπη σας και μοιράστε την με αυτούς που αγαπάτε και σας καταλαβαίνουν χωρίς να σας επικρίνουν.

Και πάνω απ’ όλα, μην παραβλέπετε την αξία που έχει το χαμόγελό σας όταν κοιτάζεστε στον καθρέφτη, αγαπήστε τον εαυτό σας επειδή το αξίζει γι’ αυτό που είναι και όχι γι’ αυτό που κάποιος που δεν σας αξίζει σας κάνει να νομίζετε πως είστε. Αγαπήστε πραγματικά τον εαυτό σας και συνειδητοποιήστε πως το γεγονός ότι κάποιος σας παραμελεί δεν σημαίνει ότι πρέπει να μείνετε απαθείς και να το δεχτείτε.

Δεν σημαίνει πως δεν θα κάνετε ό, τι είναι δυνατόν για να περιβάλλετε τον εαυτό σας καθημερινά με τους ανθρώπους που θέλετε στη ζωή σας.




Κατάθλιψη : 9 σωματικά συμπτώματα που «φωνάζουν» και δεν πρέπει να αγνοήσεις…!!!!

Η κατάθλιψη μπορεί να έχει και σωματικά συμπτώματα; Πώς γνωρίζω αν ο πόνος συνδέεται με κατάθλιψη;

Τα σωματικά συμπτώματα είναι αρκετά συχνά σε πολλές και διαφορετικές ιατρικές καταστάσεις. Αποτελούν τα πλέον σημαντικά στοιχεία, για να μπορέσει ο εκάστοτε κλινικός να διαφοροδιαγνώσει μέσω αυτών, την κλινική κατάσταση του ασθενούς από καταστάσεις με άλλα συμπτώματα.

Γενικότερα, σχετίζονται με πιο χαμηλή ποιότητα ζωής, αυξημένη χρήση των διαφόρων υπηρεσιών υγείας, καθώς κι αυξημένο ψυχολογικό στρες.

Είναι πολύ κοινά σε διάφορες γνωστές σωματικές ασθένειες, όπως είναι ο καρκίνος, οι καρδιολογικές παθήσεις κλπ, είναι όμως παρόντα και σε ψυχιατρικές καταστάσεις, όπως είναι οι διαταραχές του συναισθήματος, οι αγχώδεις και οι σωματόμορφες διαταραχές.

Ως προς την εντόπισή τους, ταξινομούνται σε τέσσερις κατηγορίες :

1. καρδιοπνευμονικά,

2. γαστρεντερικά,

3. τον πόνο, καθώς και

4. τα γενικά σωματικά συμπτώματα.

Για να εισάγουμε στο σημείο αυτό, τα σωματικά συμπτώματα στις καταθλιπτικές διαταραχές, είναι σημαντικό να τονίσουμε ότι η κατάθλιψη περισσότερο από οποιαδήποτε άλλη ψυχική νόσο, επηρεάζει ολόκληρο τον οργανισμό.

Μαζί με τις αγχώδεις διαταραχές, θεωρείται ο πιο σημαντικός παράγοντας πρόβλεψης της συνολικής υγείας του οργανισμού, με την έννοια ότι μπορεί να προβλέψει την πορεία τόσο των ήδη υπαρχόντων σωματικών νοσημάτων, όσο και την δημιουργία νέων.

Σε σχέση με τα σωματικά συμπτώματα, αυτά συνήθως συνδυάζονται με τα ψυχικά, αποτελώντας εκφάνσεις τους, με την έννοια ότι είτε χειροτερεύουν ή βελτιώνονται, αναλόγως με την πορεία των καταθλιπτικών συμπτωμάτων.

Τέλος, σε πιο σπάνιες περιπτώσεις, μπορεί να υπάρξει υποκλινική ή άτυπη κατάθλιψη, όπου τα σωματικά συμπτώματα αναδεικνύονται ως τα μόνα, που φανερώνουν ακόμα και την ίδια την ύπαρξη της νόσου.

Ας δούμε καταρχήν τους μηχανισμούς που εμπλέκονται στην δημιουργία σωματικών συμπτωμάτων στην κατάθλιψη, αλλά και στην σύνδεση μεταξύ των σωματικών συμπτωμάτων με τη μετέπειτα εκδήλωση καταθλιπτικής διαταραχής.

Διαταραχή στο νευρικό σύστημα

Το οξύ στρες ενεργοποιεί το συμπαθητικό νευρικό σύστημα και απενεργοποιεί το παρασυμπαθητικό νευρικό σύστημα, ένας μηχανισμός ο οποίος έχει ονομαστεί «αντίδραση πάλης ή φυγής» και αποτελεί φυσιολογική αντίδραση του οργανισμού.

Έχει βρεθεί όμως, ότι σε περιόδους όπου το στρες διατηρείται για μεγαλύτερα χρονικά διαστήματα ή/και συνδυάζεται με κατάθλιψη, η αυτονομική δραστηριότητα αυτή διαταράσσεται.

Μπορούμε να ελέγξουμε την δραστηριότητα του αυτόνομου, μέσω της παρακολούθησης των επιπέδων των κατεχολαμινών στο πλάσμα του αίματος, δηλαδή της νοραδρεναλίνης και των μεταβολιτών της.

Έχει βρεθεί λοιπόν στις αντίστοιχες μελέτες, ότι κατάθλιψη είναι μία διαδικασία που μάλλον αυξάνει πιο σταθερά την δραστηριότητα του συμπαθητικού και μειώνει την δραστηριότητα του παρασυμπαθητικού συστήματος, με αποτέλεσμα το άτομο να στρεσσάρεται ακόμη κι όταν το ερέθισμα δεν είναι αγχογόνο.

Διαταραχές στον μεταβολισμό

Οποιαδήποτε μεταβολική διαταραχή μπορεί να οδηγήσει σε ανάπτυξη διαβήτη, παχυσαρκίας, παθήσεων στην καρδιά, καρκίνου ή νοητικών διαταραχών. Σε ανασκόπηση μελετών των Pan et al. αποδείχθηκε ότι η κατάθλιψη και το μεταβολικό σύνδρομο συνδέονται μεταξύ τους, αφού η πρώτη μπορεί να αποτελεί πρόδρομο του δεύτερου.

Η διαταραχή εντοπίζεται στο λιπώδη ιστό και πιο συγκεκριμένα στην κοιλιακή περιοχή. Ο ιστός αυτός παράγει διάφορες κυτοκίνες που σχετίζονται με την εμφάνιση κατάθλιψης και μεταβολικού συνδρόμου. 

Άλλο πιθανό αίτιο σχετίζεται με βλάβη στο ενδοθήλιο των αγγείων, που σχετίζεται με το μεταβολικό σύνδρομο και έναρξη κατάθλιψης.

Δυσλειτουργία του Υποθαλάμου, της Υπόφυσης και των Επινεφριδίων

Αυτό το σύστημα (Υποθάλαμος- Υπόφυση- Επινεφρίδια), είναι ένα από τα πιο γνωστά συστήματα στον ανθρώπινο οργανισμό και η δραστηριότητά του, θεωρείται ένας από τους πιο σημαντικούς μηχανισμούς στη δημιουργία καταθλιπτικών συμπτωμάτων.

Περιλαμβάνει την ενεργοποίηση του φλοιού του εγκεφάλου, ο οποίος λόγω του χρόνιου στρες με τη σειρά του ενεργοποιεί τον υποθάλαμο, όπου παράγεται η ορμόνη έκλυσης της κορτικοτροπίνης, η οποία με τη σειρά της ενεργοποιεί την υπόφυση, που τέλος ενεργοποιεί τους υποδοχείς των επινεφριδίων κι απελευθερώνουν κορτιζόλη στο αίμα.

Διάφορες μελέτες έχουν αναδείξει, ότι οι ασθενείς με κατάθλιψη παρουσιάζουν σταθερά αυξημένα επίπεδα κορτιζόλης στο αίμα και για να εξηγηθεί το συγκεκριμένο έχουν προταθεί διάφορες υποθέσεις.

Η υπερκορτιζολαιμία που υπάρχει σε έναν καταθλιπτικό ασθενή μπορεί να σχετίζεται με αλλαγή οπουδήποτε στο σύστημα υποθάλαμος-υπόφυση-επινεφρίδια.

Διαταραχή στο ανοσοποιητικό σύστημα

Αρκετά πρόσφατα στοιχεία έχουν αναδείξει την σημασία της φλεγμονής στην καταθλιπτική νόσο.

Συγκεκριμένα, έχει βρεθεί ότι η κατάθλιψη σχετίζεται με διαταραχές στην φλεγμονώδη διαδικασία, μια ανοσολογική απόκριση που ξεκινά με την ενεργοποίηση του ανοσοποιητικού δικτύου της φλεγμονής.

Διάφορα μόρια παίζουν ρόλο εδώ, με πιο σημαντικά τις προ φλεγμονώδεις κυτοκίνες Ιντερλευκίνη-1 κι Ιντερλευκίνη-6 (IL-1, IL-6), τον παράγοντα νέκρωσης των όγκων TNF, κ.ά. τα οποία παράγουν φλεγμονώδη κύτταρα ως απόκριση στην ανοσολογική έκθεση.

Υπάρχουν κι άλλες κυτοκίνες, όπως για παράδειγμα η Ιντερλευκίνη-10, οι οποίες εμφανίζουν αντιφλεγμονώδη δράση κι αντιτίθενται στην ανοσολογική απάντηση, μέσω διαφόρων μοριακών μηχανισμών.

Οι πρώτες μελέτες συσχέτισης της φλεγμονής και της κατάθλιψης, ξεκινούν το 1991, με αυξημένα ποσοστά φλεγμονωδών δεικτών να ανευρίσκονται σε καταθλιπτικούς ασθενείς, ενώ πρόσφατα ευρήματα από κλινικές μελέτες, καταδεικνύουν τη σύνδεση της κατάθλιψης και με διάφορους άλλους ανοσολογικούς μηχανισμούς όπως οι μοριακοί μηχανισμοί σε επίπεδο κυττάρων.

Αφού, λοιπόν, είδαμε τους μηχανισμούς δημιουργίας των σωματικών καταθλιπτικών συμπτωμάτων, ας δούμε λοιπόν ποια είναι συμπτώματα αυτά.

1.Πόνος/ βάρος στο στήθος:
πολύ χαρακτηριστικός στη διαταραχή πανικού, αλλά και στην κατάθλιψη, με το άτομο να αισθάνεται συχνά «πλάκωμα» και δυσκολία στην αναπνοή. Είναι σημαντικό να γίνει καταρχήν αποκλεισμός οργανικής αιτιολογίας, καθώς άλγος με ανάλογα χαρακτηριστικά εμφανίζεται σε καρδιακές παθήσεις, έλκη στομάχου και πνευμονολογικές παθήσεις.

Τέλος, είναι βασικό να σημειωθεί ότι σε άτομα με ιστορικό καρδιοπαθειών, αρκετά συχνά εμφανίζεται κάποια στιγμή, κάποιας μορφής καταθλιπτική διαταραχή.

2.Κεφαλαλγίες/ μυαλγίες/ χρόνιος πόνος
ο μη αλλού κατατασσόμενος χρόνιος πόνος, μπορεί συχνά να είναι αποτέλεσμα χρόνιας υποκλινικής κατάθλιψης ή δυσθυμικής διαταραχής. Το ίδιο ισχύει και για χρόνιους πόνους στους μυς, στις αρθρώσεις, κεφαλαλγίες, ημικρανίες. Ιδιαίτερα για τις ημικρανίες, έχει βρεθεί αρκετά αυξημένο ποσοστό εκδήλωσης καταθλιπτικής νόσου στο μέλλον.

Είναι σημαντικό να σημειώσουμε εδώ ότι είναι αρκετά συνηθισμένο, τα συμπτώματα πόνου/ χρόνιου πόνου, να διαλάθουν της προσοχής τόσο του κοινωνικού περίγυρου, όσο ακόμη και του ίδιου του ατόμου, καθώς συχνά αποδίδονται σε χαρακτηριστικά της προσωπικότητας («πάντα γκρίνιαζε», «όλο λέει ότι πονάει για να τραβήξει την προσοχή», κλπ).

3.Διαταραχές του ΓΕΣ
Το γαστρεντερικό σύστημα πλήττεται έντονα από την κατάθλιψη, καθώς συνδέεται με τους υποδοχείς του εγκεφάλου (σεροτονίνη) στους οποίους οφείλεται η κατάθλιψη. Ο ασθενής μπορεί να νιώσει από απλή δυσφορία και φούσκωμα, έως και να παρουσιάσει εμετούς, ναυτίες και διάρροια.

4.Διαταραχές ύπνου
στην τυπική μορφή της κατάθλιψης εμφανίζονται συμπτώματα του τύπου της αϋπνίας, με καθυστερημένη επέλευση ή/και διακοπές κατά τη διάρκεια του ύπνου ή/και πρόωρη αφύπνιση (συνήθως συμβαίνει ένα από τα τρία).

Στην άτυπη μορφή όμως της νόσου, τα χαρακτηριστικά αυτά μπορεί να πάρουν τη μορφή της υπερυπνίας με πολλές ώρες ύπνου, μεγάλη δυσκολία κατά την πρωινή αφύπνιση, μειωμένη ενεργητικότητα.

5.Διατροφικές διαταραχές
Σχετικά με την όρεξη, αυτή είναι τυπικά μειωμένη στο κλασικό καταθλιπτικό επεισόδιο, μπορεί όμως και να αυξηθεί στην άτυπη μορφή. Μπορούν επίσης να εμφανιστούν διαταραχές στην πρόσληψη τροφής, όπως υπερφαγικά επεισόδια, βουλιμία, ανορεξία. 

Εάν αυτά παραμείνουν στο βαθμό που πληρούν τα κριτήρια και για διαταραχή πρόσληψης τροφής, τότε πλέον μιλάμε για συννόσηση κατάθλιψης με διαταραχή πρόσληψης τροφής.

6.Διαταραχές από τη σεξουαλική λειτουργία
η ερωτική επιθυμία και η λίμπιντο είναι αισθητά μειωμένες σε έναν ασθενή που πάσχει από κατάθλιψη. Είναι δυνατόν ακόμη και να έχουν εξαφανιστεί εντελώς.

7.Υποθυρεοειδισμός:
είναι σημαντικό να αναφερθεί η συσχέτιση των διαταραχών του θυρεοειδή αδένα με τα συναισθηματικά συμπτώματα, είτε αυτά είναι της μορφής του μανιακού επεισοδίου (σε υπερθυρεοειδισμό), είτε του καταθλιπτικού (σε υποθυρεοειδισμό). 

Ο έλεγχος του θυρεοειδή αδένα, είναι ένας βασικός εργαστηριακός έλεγχος που χρειάζεται να πραγματοποιηθεί, σε όλες τις ψυχιατρικές παθήσεις και κυρίως στις συναισθηματικές διαταραχές.

8.Σωματική κούραση χωρίς εξήγηση
εάν η σωματική κόπωση χωρίς να συνδυάζεται με κάποιον φυσικό ή οργανικό παράγοντα (φυσικός: τρόπος ζωής, μειωμένες ώρες ύπνου, κ.ά./ οργανικός: αναιμία, σωματικό νόσημα, υποθυρεοειδισμός κ.α.), είναι πολύ πιθανόν να οφείλεται στη χρόνια φλεγμονώδη διεργασία που συμβαίνει σε περιπτώσεις χρόνιου ψυχικού στρες και κατάθλιψης.

9.Επιδείνωση ασθενειών
Ξεκινώντας από μια απλή πάθηση, όπως ένα κοινό κρυολόγημα που αργεί να αναρρώσει, μέχρι και πιο συστηματικές παθήσεις που λαμβάνουν χειρότερη τροπή. 

Έχει βρεθεί από μελέτες ότι η συνύπαρξη κατάθλιψης μειώνει γενικά την ανάρρωση κατά ένα αρκετά μεγάλο ποσοστό, μέσω των ανοσολογικών και των νευροενδοκρινικών μηχανισμών που εξετάσαμε παραπάνω.




Δήμητρα Γοργόλη, Ψυχίατρος- Ψυχαναλύτρια

Να φοβάσαι πάντα την απρόβλεπτη αντίδραση του δεδομένου ανθρώπου…!!!!

Είναι οι πιο δικοί μας άνθρωποι εκείνοι που θεωρούνται δεδομένοι, απομυθοποιημένοι και εν τέλει καταποντισμένοι από την κατάφορη αδικία.

Είναι οι πιο δικοί μας άνθρωποι οι οποίοι, εφόσον άγγιξαν την σφαίρα του οικείου, έγιναν το απόλυτο δεδομένο στη ζωή μας.

Και ξέρετε κάτι; Τα μεγαλύτερα λάθη τα κάνουμε με τους δικούς μας ανθρώπους.

Τους δεδομένους.

Τους πάντα εκεί.

Επειδή ακριβώς νομίζουμε πως θα είναι πάντα εκεί.

Πως ακόμα και αν κάνουμε λάθος έχουμε άπλετο χρόνο να το διορθώσουμε.

Πως ίσως δεν θα χρειαστεί και να το διορθώσουμε.

Γιατί πιστεύουμε πως αυτοί οι άνθρωποι μας έχουν συγχωρέσει πριν κάνουμε κάτι.

Θεωρείται δεδομένο και αυτό.

Γιατί πιστεύουμε πως μας δέχονται έτσι ακριβώς όπως είμαστε.

Με τα σωστά και με τα λάθη μας.

Και δεν μας νοιάζει πια πώς θα φερθούμε.

Και τελικά καταλήγουμε να φερόμαστε σωστά και ανθρώπινα σε ξένους ανθρώπους για να εξιλεωθούμε στα μάτια μας για όσα κάναμε σε εκείνους τους ανθρώπους, τους δικούς μας, τους πολύ δικούς μας. Πολλές φορές χωρίς καν να το καταλάβουμε.

Πώς καταντήσαμε έτσι;

Να δείχνουμε την αγάπη και τον σεβασμό μας σε αγνώστους και να μένουμε άπραγοι μπροστά στο φευγιό των δικών μας…

Ναι… δεν σας το είπα;

Δεν είναι καθόλου δεδομένο πως θα είναι πάντα εκεί.

Δεν είναι καθόλου δεδομένο πως θα δεχτούν τα λάθη μας και θα μας συγχωρέσουν a priori.

Δεν είναι καθόλου μα καθόλου δεδομένο πως θα μείνουν αν εμείς δεν τους τοποθετήσουμε στη θέση που αξίζουν πραγματικά στη ζωή μας.

Αλλά ακόμα και αν μείνουν από επιλογή, κάποια στιγμή δεν θα έχουν άλλη επιλογή από το να μη μείνουν τελικά.

Αλλά ακόμα και αν μείνουν, ποιος μας λέει ότι συναισθηματικά δεν έχουν ήδη φύγει;

Είθε να έχω την κρίση να διακρίνω πότε έχω αδικήσει έναν δικό μου άνθρωπο, την ευγένεια να το παραδεχτώ και τη δύναμη να δείξω πόσο σημαντικός μου είναι.

Χρειάζεται τόση δύναμη για να δείξουμε πόσο σημαντικός μας είναι κάποιος. Γιατί τίποτα δεν είναι αυταπόδεικτο.

Γιατί δεν είναι αρκετά τα συναισθήματα από μόνα τους. Γιατί οι πράξεις είναι αυτές που μιλάνε. Γιατί τα σ’ αγαπώ δεν είναι για να μένουν στα ανείπωτα.

Προτείνω λοιπόν να αγαπάμε τους δικούς μας ανθρώπους τόσο όσο τους αγαπάμε, έτσι όπως τους αγαπάμε. Αλλά να τους αγαπάμε.

Να τους δείχνουμε το πόσο τους αγαπάμε.

Να τους επιτρέπουμε να δουν πόσο σημαντικοί είναι για μας.

Να βρίσκουμε κάθε ευκαιρία για να τους διεκδικούμε.

Να μαθαίνουμε κάτι καινούριο για αυτούς κάθε μέρα.

Να ξοδεύουμε κάθε σ’ αγαπώ, κάθε συγγνώμη και κάθε ευχαριστώ που δικαιωματικά τους ανήκει.

Και είναι απλό: αρκεί να σκεφτόμαστε πως δεν είναι δεδομένο πως θα είναι για πάντα εδώ.

Γιατί δεν θα είναι.

Ούτε και εμείς.




Της Σταματίνας Σταθάκη

Τετάρτη 24 Νοεμβρίου 2021

Πώς να αγαπήσουμε κάποιον που δεν αγαπά τον εαυτό του…!!!!

Οι ναρκισσιστές σαμποτάρουν τις σχέσεις τους, αλλά κάποιος με χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορεί να κάνει εξίσου μεγάλη ζημιά στις σχέσεις.

Στον κόσμο των δημοφιλών συμβουλών για σχέσεις, το «αγαπήστε τον εαυτό σας, αλλιώς κανείς άλλος δεν μπορεί να σας αγαπήσει» λέγεται τόσο συχνά, που έχει φτάσει σε σημείο κλισέ. Είναι η συμβουλή που μας δίνουν οι καλοπροαίρετοι φίλοι όταν η αυτοεκτίμησή μας έχει τσακιστεί μετά από έναν χωρισμό ή μια απόλυση.

Παρόλα αυτά, το γεγονός ότι κάτι επαναλαμβάνεται συχνά δεν αφαιρεί από την αξία του. Στην πραγματικότητα, είναι αρκετά δύσκολη υπόθεση να αγαπήσουμε κάποιον όταν εκείνος/η παραλύει από την εξαιρετικά χαμηλή αυτοεκτίμηση ή έλλειψη αυτοαγάπης του/της.

Το θέμα είναι ότι χρειάζεται να ξέρουμε πώς να αγαπάμε τον άλλο για να χτίσουμε και να διατηρήσουμε μια υγιή σχέση, και αυτό ξεκινά από τον εαυτό μας. 

Ακούμε συχνά πώς οι ναρκισσιστές μπορούν να σαμποτάρουν τις σχέσεις τους, αλλά κάποιος με χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορεί να κάνει εξίσου μεγάλη ζημιά στις σχέσεις.

Οι άνθρωποι που αρνούνται στον εαυτό τους την αγάπη και αγαπούν υπερβολικά τον/τη σύντροφό τους, μπορεί να οδηγηθούν σε μια συνεξαρτητική σχέση. 

Εφόσον τους αγαπάμε, θέλουμε να τους βοηθήσουμε να αλλάξουν πράγματα όπως αυτό – τη χαμηλή τους αυτοπεποίθηση ή τη χαμηλή τους αυτοεκτίμηση. Ωστόσο, καλώς ή κακώς, πρόκειται για εσωτερικές αλλαγές που μόνο ο/η σύντροφος μπορεί πραγματικά να κάνει, οπότε η αναγνώριση των ορίων μας είναι ζωτικής σημασίας.

Τι άλλο μπορούμε να κάνουμε αν αγαπάμε κάποιον που δυσκολεύεται να αγαπήσει τον εαυτό του; Ειδικοί στα θέματα σχέσεων και συμβουλευτικοί ψυχολόγοι μιλούν στη huffpost γι’ αυτό το δύσκολο ζήτημα.

Πρώτον, αναγνωρίζουμε ότι δεν μπορούμε να διορθώσουμε τα προβλήματα κάποιου άλλου

Το να αισθάνεστε καλά (ή άσχημα) με τον εαυτό σας είναι μια εσωτερική υπόθεση. Οι σπόροι της αυτο-αποστροφής φυτεύονται συνήθως νωρίς στη ζωή και είναι δύσκολο να ξεπεραστούν, δήλωσε η Shari Foos, θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας. Είναι εφικτό, αλλά είναι το ίδιο το άτομο που πρέπει να καταβάλλει την μεγαλύτερη προσπάθεια.

Δεν μπορούμε να διορθώσουμε το πρόβλημα κάποιου άλλου, αλλά μπορούμε να το αναγνωρίσουμε και να το επισημάνουμε με αγάπη. Είναι επίσης απαραίτητο να μοιραστούμε τις δικές μας δυσκολίες, τόσο ξεχωριστά από τις δικές τους όσο και τον αντίκτυπο που έχουν τα συναισθήματα και οι συμπεριφορές τους σε εμάς. 

Αυτό δίνει στον σύντροφό μας την ευκαιρία να σταθεί στο ύψος των περιστάσεων, να βάλει τον εαυτό του στην άκρη και να είναι πραγματικά εκεί για εμάς.

Επιπροσθέτους, μπορείτε να τους δώσετε να καταλάβουν μέσα από μια σειρά συζητήσεων πώς η σκέψη και η συμπεριφορά τους σας επηρεάζει. Πείτε κάτι όπως «Είναι πραγματικά δύσκολο να σε αγαπώ όταν δεν βλέπεις τίποτα θετικό στον εαυτό σου» ή «Θέλω να ζητήσεις βοήθεια για να αλλάξεις τον τρόπο που αισθάνεσαι για τον εαυτό σου, γιατί η έλλειψη φιλικών σχέσεων και η εξάρτησή σου αποκλειστικά από εμένα με πνίγει».

Γινόμαστε καθρέφτης τους

Το άτομο που έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση θα ασχοληθεί με έναν ατελείωτο κατάλογο πραγμάτων που πάνε στραβά στη ζωή του: Ποτέ δεν θα πάρουν την προαγωγή στην εργασία τους επειδή δεν είχαν τα προσόντα ούτε γι’ αυτή που κάνουν τώρα, μισούν το πόσο αμήχανοι είναι στα πάρτι, ποτέ δεν θα ανταποκριθούν στις προσδοκίες που είχαν θέσει για τον εαυτό τους στην παιδική ή τη φοιτητική τους ηλικία.

Ως σύντροφός τους, έχουμε τη μοναδική ικανότητα να επισημάνουμε όλα όσα είναι θετικά, καλά και αξιαγάπητα πάνω τους. Καθώς το κάνουμε αυτό, δηλώνουμε πώς αυτά διαμορφώνουν τον τρόπο που τους βλέπουμε.

Αυτό που κάνουμε είναι να υποδεικνύουμε στο/στη σύντροφό μας αυτό που στη συνέχεια χρειάζεται να μάθει να σκέφτεται για τον εαυτό του. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε: «Είσαι πολύ καλός στη διαχείριση των χρημάτων. 

Είναι ένα από τα πράγματα που αγαπώ σε σένα». Δεν χρειάζεται να κάνουμε απλώς κομπλιμέντα για συμπεριφορές. Συγχαρείτε τους και για προσωπικά χαρακτηριστικά τους: «Η ειλικρίνεια και η ακεραιότητα είναι τόσο σπάνιες στον κόσμο – μου αρέσει που τα διαθέτεις και τα δύο».

Δεν φοβόμαστε να ασκούμε κριτική ή να μιλάμε όταν προκύπτουν προβλήματα στη σχέση

Σε μια σχέση, είναι σημαντικό να ζητάμε αυτό που χρειαζόμαστε, αλλιώς είναι πιθανό να μην το πάρουμε ποτέ. Μην αφήνετε το φόβο σας να σας εμποδίσει, το φόβο ότι θα αναστατώσετε την ταλαντευόμενη αυτοεκτίμηση του συντρόφου σας. 

Είναι ωραίο να επαινούμε τα πράγματα που κάνουν καλά και να εκτιμάμε τις καλές τους πράξεις, αλλά είναι ζωτικής σημασίας για την υγεία της σχέσης να μην παραλείπουμε όσα δεν πάνε καλά.

Βέβαια, είναι σημαντικό να γνωρίζουμε ότι πιθανότατα η πρώτη αντίδραση θα είναι ακραία. Αν αντιμετωπίσετε την αντίδρασή τους αυτή με ψυχραιμία αντί για ενοχές, θα είναι καλό και για τους δυο σας.

Όμως, αν κάνετε πίσω ή βάλετε νερό στο κρασί σας, κανείς από τους δύο δεν θα εξελιχθεί και είναι πιθανό να νιώσετε απλώς εξαντλημένοι και αγανακτισμένοι, με τον κίνδυνο να συσσωρευτεί μια αχρείαστη πικρία. 

Σε περίπτωση που δυσκολευόμαστε να διαχειριστούμε την κατάσταση, είναι καλό να προτείνουμε κάποιες συνεδρίες σε έναν ειδικό ψυχοθεραπευτή ή σύμβουλο ζεύγους.




Πηγή:www.huffpost.com/entry/how-to-love-someone-who-doesnt-love-themselves
EDITORIAL TEAM

Πώς ο «γονέας» που έχουμε εσωτερικεύσει μπορεί να μας περιορίσει ή να μας βλάψει…!!!!

Μπορεί να συμπεριφερόμαστε με τους τρόπους που είδαμε να συμπεριφέρονται οι γονείς μας, ή μπορεί να επαναστατήσουμε!

Η σχέση που έχουμε με τους γονείς μας ή τους κύριους φροντιστές μας δεν είναι σχεδόν ποτέ ασπρόμαυρη. Κάποιοι από εμάς μπορεί να τείνουν περισσότερο να εξιδανικεύουν τους γονείς τους, ενώ άλλοι μπορεί να έχουν κατά νου περισσότερο τα ελαττώματά τους. Οι περισσότεροι είμαστε ένοχοι και για τα δύο.

Ως ενήλικες, είμαστε συχνά πιο ικανοί να δούμε ότι οι γονείς μας είναι απλώς ανθρώπινα όντα με δυνατά και αδύνατα σημεία, και μπορούμε μερικές φορές να εντοπίσουμε τις θετικές και αρνητικές επιδράσεις που είχαν σε εμάς. 

Μπορεί ακόμη και να νομίζουμε ότι έχουμε «καταλάβει» τη σχέση που έχουμε ή είχαμε μαζί τους. Ωστόσο, αυτή η προοπτική είναι πολύ διαφορετική από εκείνη που είχαμε ως παιδιά, όταν οι γονείς μας ή οι γονικές μας φιγούρες είχαν πολύ πιο βαθιά επίδραση πάνω μας.

Ως βρέφη, οι γονείς μας είναι κυριολεκτικά το κλειδί της επιβίωσής μας. 

Η ικανότητά τους, ή η έλλειψή της, να μας παρέχουν μια αίσθηση ασφάλειας, να είναι συντονισμένοι με τις ανάγκες μας και να μας καταπραΰνουν όταν ήμασταν στεναχωρημένοι, δημιούργησε τα θεμέλια για το πώς βλέπουμε τον εαυτό μας, τους άλλους και πώς λειτουργούν οι σχέσεις. 

Οι δυνάμεις και οι αδυναμίες που διέθεταν είχαν ισχυρή επίδραση όταν ήμασταν νεότεροι, και αυτή η επίδραση εξακολουθεί να παίζει πολύ έντονα ρόλο στη ζωή μας σήμερα.

Αυτές οι σχεδόν αόρατες δυνάμεις που εσωτερικεύονται από τις πρώιμες εμπειρίες με τους γονείς μας βοηθούν στη διαμόρφωση του τρόπου που ενεργούμε και του πώς βλέπουμε τον εαυτό μας καθ’ όλη τη διάρκεια της ζωής μας.

Πολλά από αυτά οφείλονται σε μια ψευδαίσθηση σύνδεσης ή σε έναν «φανταστικό δεσμό» που σχηματίζουμε με τους γονείς μας σε στιγμές συντριπτικής δυσφορίας.

Ο «φανταστικός δεσμός» περιγράφει έναν βασικό αμυντικό μηχανισμό που μας βοηθούσε να διατηρήσουμε μια αίσθηση ασφάλειας και σιγουριάς σε στιγμές που βιώναμε συντριπτική απογοήτευση, πόνο ή ακόμη και τρόμο. 

Για ένα βρέφος, η φαντασίωση ότι συγχωνεύεται με έναν φροντιστή μπορεί να μειώσει τα συναισθήματα πείνας και απογοήτευσης. Αυτή η ψευδαίσθηση της σύνδεσης μπορεί να χρησιμεύσει ως αντιστάθμισμα για την ανεπάρκεια της φροντίδας τους.

Για παράδειγμα, εάν ο γονέας τους είχε πρόβλημα να κάνει οπτική επαφή, να τα ηρεμεί ή συχνά ένιωθε φοβισμένο, απογοητευμένο, απόντα ή θυμωμένο, το παιδί μπορεί να στηριχθεί στη φαντασίωση της ασφάλειας έναντι της τρομακτικής πραγματικότητας του να έχει έναν γονέα που νιώθει ανασφαλής. 

Το παιδί εσωτερικεύει τον γονέα και αισθάνεται σαν το αβοήθητο παιδί και τον παντοδύναμο γονέα ταυτόχρονα. Γονεοποιούμε τους εαυτούς μας με τον τρόπο που μας γονεοποίησαν, τόσο τιμωρώντας τους εαυτούς μας όσο και καταπραΰνοντας τους όπως το έκαναν κι αυτοί.

Εσωτερίκευση του γονέα
Αυτό το μοτίβο επαναλαμβάνεται καθ’ όλη τη διάρκεια της ανάπτυξής μας, καθώς ταυτιζόμαστε με τον γονέα μας και τον εσωτερικεύουμε με διάφορους τρόπους. Ο πρώτος είναι ότι υιοθετούμε τις συμπεριφορές τους απέναντί μας και γύρω μας.

Αυτή είναι μια διαδικασία σε μεγάλο βαθμό ασυνείδητη. Ως παιδιά, νιώθουμε πολύ πιο απειλητικό να βλέπουμε τους γονείς μας ως ελαττωματικούς από το να αναλάβουμε την ευθύνη μας. 

Είτε ένας γονιός ήταν απορριπτικός ή αγανακτισμένος είτε αυταρχικός και συναισθηματικά ελλιπής, τείνουμε να εσωτερικεύουμε αυτά τα χαρακτηριστικά θεωρώντας ότι κάτι δεν πήγαινε καλά με εμάς. Αν το πρόβλημα έγκειται σε εμάς, έχουμε τον έλεγχο, πράγμα που μας κάνει να αισθανόμαστε ασφαλείς.

Στη συνέχεια λέμε στον εαυτό μας ιστορίες για το ποιοι είμαστε με βάση αυτά τα γονικά στοιχεία και βλέπουμε τον εαυτό μας μέσα από τα μάτια των γονιών μας. 

Αρχίζουμε να διαμορφώνουμε μια «εσωτερική φωνή» που μεταφράζει τις συμπεριφορές που πήραμε από τους γονείς μας στη δική μας αυτοαντίληψη. Αν ένας γονιός ήταν επικριτικός απέναντί μας ή απέναντι στον εαυτό του, υιοθετούμε αυτές τις επικρίσεις. 

Αν νιώθαμε ότι ήμασταν βάρος ή ότι ήμασταν πολύ δυνατοί, πολύ ήσυχοι, πολύ θυμωμένοι, πολύ ντροπαλοί κ.λπ. θα συνεχίσουμε να πιστεύουμε αυτά τα πράγματα για τον εαυτό μας για πολύ καιρό αφότου μεγαλώσουμε.

Δεν είναι ασυνήθιστο επίσης να υιοθετούμε τα χαρακτηριστικά των γονιών μας ως δικά μας. Μπορεί να συμπεριφερόμαστε με τους τρόπους που τους είδαμε να συμπεριφέρονται, ή μπορεί να επαναστατήσουμε ενάντια στα χαρακτηριστικά τους επειδή ανησυχούμε τόσο πολύ ότι τα κατέχουμε.

Ακόμη και όταν μεγαλώσουμε και αρχίσουμε να βλέπουμε τους γονείς μας πιο καθαρά, εξακολουθούμε να αγνοούμε σε μεγάλο βαθμό τη μακροπρόθεσμη επίδραση αυτού του πρώιμου φαντασιακού δεσμού σε εμάς. Συνεχίζουμε να συντηρούμε την κληρονομιά τους απογοητεύοντας τον εαυτό μας και πολλές φορές εξιδανικεύοντας εκείνους. 

Δεν είναι ότι πιστεύουμε ότι οι γονείς μας ήταν τέλειοι. Απλώς πιστεύουμε ότι ήταν καλύτεροι από ό,τι ήταν, και εξακολουθούμε να πιστεύουμε ότι εμείς είμαστε εγγενώς πιο ελαττωματικοί από ό,τι ισχύει στην πραγματικότητα.

Μέρος του λόγου που είμαστε τόσο πεισματάρηδες στη διατήρηση αυτών των δεσμών είναι ότι κάποτε ήταν αυτό που μας έκανε να νιώθουμε ασφαλείς. Ως παιδιά, οι γονείς μας ήταν «παντοδύναμοι» που ώστε να νιώθουμε ασφαλείς και να επιβιώνουμε σε έναν ανασφαλή κόσμο. 

Ακόμα και μετά από χρόνια διαφωνίας, διαφωνίας ή σωματικού χωρισμού από αυτούς, παραμένουμε συνδεδεμένοι με τους γονείς μας με όλους τους τρόπους που υπάρχουν μέσα μας.

Μπορεί να συνεχίσουμε να πιστεύουμε τις συμπεριφορές τους απέναντί μας ή να προβάλλουμε αυτές τις συμπεριφορές σε άλλους. Τους κρατάμε ζωντανούς μέσα μας ζώντας μια συνταγή που έγραψαν για μας, σχεδόν πάντα χωρίς να έχουμε επίγνωση του τι κάνουμε. Μεγαλώνοντας, επαναλαμβάνουμε μοτίβα από την παιδική μας ηλικία, ιδιαίτερα στις σχέσεις μας ως ενήλικες.

Σπάζοντας τον φαντασιακό δεσμό με τους γονείς μας
Το θέμα εδώ δεν είναι σε καμία περίπτωση να δαιμονοποιήσουμε τους γονείς ή να υποδείξουμε ότι βλάπτουν σκόπιμα τα παιδιά τους. Όπως ήδη αναφέρθηκε, όλοι οι γονείς είναι άνθρωποι και έρχονται με τις δικές τους πληγές και ιστορίες. 

Ακριβώς όπως τα αρνητικά τους χαρακτηριστικά συμβάλλουν στην αρνητική μας στάση απέναντι στον εαυτό μας και τους άλλους, έτσι και οι θετικές τους επιρροές ενισχύουν την αυτοαντίληψή μας. Σίγουρα υπάρχουν χαρακτηριστικά που θαυμάζουμε στους γονείς μας και θα θέλαμε να τα μιμηθούμε.

Ωστόσο, ως ενήλικες, πρέπει να μάθουμε πώς να ξεχωρίζουμε τα θετικά από τα αρνητικά, να αποκαλύπτουμε τις κατά τα άλλα αόρατες δυνάμεις που δεν μας εξυπηρετούν και να διατηρούμε εκείνες που μας εξυπηρετούν. 

Μπορούμε να σπάσουμε την αρχική φαντασιακή σύνδεση και να αντιμετωπίσουμε τον πόνο που κρατάμε από την παιδική μας ηλικία και που προκλήθηκε από τις ελλείψεις των γονιών μας. Μόνο τότε μπορούμε να είμαστε πλήρως ελεύθεροι να δημιουργήσουμε μια ζωή που να αντανακλά αυτό που πραγματικά είμαστε και να οικοδομήσουμε σχέσεις που να βασίζονται σε πραγματικούς, υγιείς τρόπους σχέσεων.




Πηγή:www.psychologytoday.com/intl/blog/compassion-matters/202111/the-fantasy-connection-we-keep-our-parents

Ν’ αλλάξω τον κόσμο σημαίνει ν’ αλλάξω την οικογένεια…!!!!

Ως ερωτικό ον το παιδί που μεγαλώνει, μαθαίνει πολλά στο σπίτι, βλέποντας πώς οι γονείς του συμπεριφέρονται μεταξύ τους και με πόση ελευθερία και ειλικρίνεια ασχολούνται με θέματα του ερωτισμού και των δύο φύλων.

Αν εσύ, ως γυναίκα, δεν εκτιμάς και δε βρίσκεις χαρά και ευχαρίστηση στον άντρα σου και στο σώμα του, πώς μπορείς να διδάξεις στην κόρη σου την εκτίμηση για τους άντρες;

Το ίδιο συμβαίνει και με τον πατέρα. Με κάποιο τρόπο, αυτό το πέπλο μυστικότητας πρέπει να ανασηκωθεί απ' όλο το σεξουαλικό ζήτημα, έτσι ώστε οι ενήλικες, που βγαίνουν απ' τις οικογένειες, να είναι περισσότερο ολοκληρωμένοι.

Ένα άλλο πράγμα που πρέπει να διδάσκεται είναι, πώς ταιριάζουν μεταξύ τους τ' αρσενικά και τα θηλυκά, πώς βάζουν ο καθένας το δικό του ξεχωριστό εαυτό για να ενωθούν σ' έναν καινούργιο δεσμό – ερωτικό, κοινωνικό, πνευματικό και συναισθηματικό.

Στο παρελθόν ήταν πολύ εύκολο να βάζουμε να τσακώνονται τ' αρσενικά και τα θηλυκά μεταξύ τους – η προαιώνια "πάλη των δύο φύλων".

Πρόκειται για κάτι περιττό και δυσάρεστο.

Πολλές οικογένειες μαθαίνουν τα θηλυκά τους να υποτάσσονται στα αρσενικά. Λένε στη γυναίκα πως ήρθε στη γη για να υπηρετεί το αρσενικό. Άλλες οικογένειες διδάσκουν στ' αρσενικά τους ότι θα πρέπει πάντα να είναι υπηρέτες των θηλυκών: ότι πρέπει να τα προστατεύουν, να τα φροντίζουν, να σκέπτονται και να αισθάνονται γι' αυτά και να μην τα κάνουν ποτέ να υποφέρουν.

Μερικά παιδιά διδάσκονται ότι τα αρσενικά και τα θηλυκά είναι ίδια από κάθε άποψη και αρνιούνται τις διαφορές τους. Σ' άλλα πάλι λένε πως διαφέρουν σεξουαλικά από το άλλο φύλο, μα έχουν πολλά κοινά μ' αυτό και μπορούν να συνυπάρξουν αρμονικά μαζί του.

[...]

Στα ερωτικά στερεότυπα, που καθορίζουν στις οικογένειες πολλά απ' όσα διδάσκονται για τα δύο φύλα, το θηλυκό θεωρείται κατά τεκμήριο μαλακό, υποτακτικό και τρυφερό, όχι σκληρό και επιθετικό.

Το αρσενικό υποτίθεται ότι πρέπει να είναι σκληρό κι επιθετικό, όχι υποχωρητικό και τρυφερό.

Πιστεύω πως η τρυφερότητα και η σκληρότητα είναι ιδιότητες που χρειάζεται ο καθένας μας.

Πώς μπορεί ένας άντρας να ταιριάξει με την τρυφερότητα της γυναίκας, αν δεν έχει κι ο ίδιος ανεπτυγμένη τρυφερότητα;

Πώς μπορεί μία γυναίκα να ταιριάξει με τη σκληράδα του άνδρα, αν δεν την έχει ποτέ χρησιμοποιήσει στη δική της ζωή;

Καθένας το καταλαβαίνει ότι μ' αυτά τα στερεότυπα σαν μοντέλα, είναι φυσικό οι άντρες να θεωρούν τις γυναίκες αδύνατες και οι γυναίκες τούς άντρες σκληρούς και βίαιους. Πώς μπορείς να ταιριάξεις με κάποιον, αν σκέπετσαι μ' αυτόν τον τρόπο;

Γενικά, οι άντρες ζουν λιγότερο απ' τις γυναίκες κι αυτό νομίζω ότι κατά μέγα μέρος οφείλεται στο γεγονός πως οι άντρες καταπνίγουν τα τρυφερά συναισθήματά τους.

Τα τρυφερά συναισθήματά μας είναι οι χυμοί της ύπαρξής μας, αλλά δεν επιτρέπεται ποτέ σ' έναν άντρα να κλάψει ή να πονέσει.

Για να το καταφέρει αυτό, αναγκάζεται να γίνει αναίσθητος. Αν οι κανόνες, που έχει δεχτεί, του απαγορεύουν και να θυμώνει, δε θα μπορεί, ακόμη και με τον πιο κατάλληλο τρόπο να δώσει διέξοξο ούτε στα επιθετικά του συναισθήματα.

Τότε αυτά τα καταπιεσμένα συναισθήματα πάνε στο βάθος, κάνουν μεγάλες ζημιές στο σώμα του και τελικά παθαίνει υπέρταση και καρδιακές προσβολές.

Έχω εγώ η ίδια δει πόσο δραστικά άλλαξαν άντρες που κατάφεραν να έρθουν σ' επαφή με τα τρυφερά τους συναισθήματα. Σχεδόν όλοι μου είπαν ότι φοβόντουσαν τη βιαιότητά τους. Αφού όμως έμαθαν να εκτιμούν την τρυφερότητά τους, η επιθετικότητά τους μετατράπηκε σε εποικοδομητική ενέργεια και όχι σε καταστροφική μανία.

Κατά παρόμοιο τρόπο, όσες γυναίκες αισθάνονται ότι τους επιτρέπεται να δείχνουν μόνον τα τρυφερά συναισθήματά τους, νιώθουν ότι κινδυνεύουν συνέχεια να τσαλαπατηθούν. Παίρνουν λοιπόν άντρες για προστάτες κι αυτό το πληρώνουν μένοντας μέσα σ' ένα συγκινησιακό ζουρλομανδύα. Για να διατηρήσουν κάποια αίσθηση σιγουριάς και ασφάλειας, καταντάνε ραδιούργες.

Όταν τα ανθρώπινα πλάσματα αποξενώνονται από τα τρυφερά συναισθήματά τους, γίνονται επικίνδυνα ρομπότ.

Αν αποξενωθούν από τα σκληρά συναισθήματά τους, γίνονται παράσιτα ή θύματα. Στην οικογένεια μαθαίνονται όλα αυτά.




Virginia Satir, "Πλάθοντας Ανθρώπους" – απόσπασμα
Φωτογραφία: La familia - Fernando Botero Angulo