Ο Θεός ποτέ δεν τιμωρεί τους ανθρώπους…!!!!

Κάποιοι άνθρωποι αποδίδουν τα βάσανά τους στο Θείο Θέλημα, ή θεωρούν ότι ο Θεός τούς κάνει να υποφέρουν ώστε να κληρονομήσουν “τη Βασιλεία”. Είναι όμως ξεκάθαρο ότι ο Θεός δεν σχετίζεται με τα βάσανα, και ότι τα βάσανα δεν είναι απαραίτητα ένα εισιτήριο για τον παράδεισο.

Ο άνθρωπος υποφέρει λόγω των περιεχομένων του υποσυνείδητου νου του. Κάτω απ’ την επιρροή του υποσυνείδητου, ακόμα αρέσκεται στο να υποφέρει γιατί το να υποφέρει τον κάνει να αισθάνεται αυτό το εσωτερικό “πρήξιμο” το οποίο θα ξεσπάσει και θα αποβάλλει το “πύον”.

Ο άνθρωπος δεν χρειάζεται να υποφέρει για να διορθώσει τον εαυτό του. Το να αλλάξουν οι άνθρωποι μέσα από το να υποφέρουν, είναι μια πολύ παλιά, υποσυνείδητη και αποτυχημένη μέθοδος, που ακόμα χρησιμοποιείται επισήμως και νόμιμα.

Ο Θεός ποτέ δεν τιμωρεί τους ανθρώπους. Ο Χριστός ήρθε να το επιδείξει αυτό με το ίδιο το παράδειγμα της ζωής Του. Αλλά οι άνθρωποι δεν μπορούσαν να Τον καταλάβουν γιατί ο υποσυνείδητός τους νους ήταν γεμάτος από ιδέες ενός εκδικητικού Θεού, ενός Θεού που τιμωρεί και μισεί.

Τορκόμ Σαραϊνταριάν

Happiness, Joy & Bliss

Ιωάννης Παναγιωτόπουλος

Διδασκαλίες του Τορκόμ Σαραϊνταριάν

Σχέσεις : Τι άλλαξε μετά την πανδημία – Πόσο επικίνδυνες έγιναν…!!!!

Σε εκτόξευση στα περιστατικά βίας μεταξύ συντρόφων οδήγησε η πανδημία, σύμφωνα με επιστήμονες που διερεύνησαν τις επιπτώσεις του χρόνιου και οξέος στρες στα ζευγάρια ασχέτως κατανάλωσης αλκοόλ, βασικού παράγοντα πίσω από επιθετικές συμπεριφορές

Επικίνδυνες αλλαγές έφερε στις ερωτικές σχέσεις η πανδημία της COVID-19, εκτοξεύοντας τα περιστατικά Βίας μεταξύ Ερωτικών Συντρόφων (Intimate Partner Violence) συγκριτικά με την προ νέου κορωνοϊού εποχή.

Όπως ορίζεται από το Κέντρο Πρόληψης και Αντιμετώπισης Νοσημάτων των ΗΠΑ (CDC), η συγκεκριμένη μορφή βίας αποτελεί ζήτημα δημόσιας υγείας που περιλαμβάνει τη σωματική, σεξουαλική και ψυχολογική βία μεταξύ νυν και πρώην συντρόφων ή συζύγων.

Σύμφωνα με τη μελέτη από το Πανεπιστήμιο της πολιτείας Τζόρτζια, η οποία δημοσιεύεται στο Psychology of Violence, τα περιοριστικά μέτρα όπως ο κατ’ οίκον περιορισμός, οδήγησαν σε έξι έως οκτώ φορές περισσότερα περιστατικά βίας μεταξύ συντρόφων στις ΗΠΑ, με τη σωματική βία από 2 περιστατικά τον χρόνο στα 15 και την ψυχολογική από 16 σε 96 ετησίως.

Μάλιστα, το άγχος για την πανδημία, το οποίο η έρευνα συσχετίζει με τις επιθετικές συμπεριφορές, επηρέασε και ομάδες χαμηλού κινδύνου.

Ειδικότερα, αν και τα ποσοστά παρέμειναν υψηλά σε συντρόφους που καταγράφεται κατάχρηση αλκοόλ, ο αντίκτυπος από το άγχος του κορωνοϊού αποτυπώθηκε εντονότερα σε όσους δεν έπιναν ή κατανάλωναν σημαντικά λιγότερο αλκοόλ ημερησίως και οι οποίοι, 

υπό κανονικές συνθήκες και όχι εν μέσω ακραίων γεγονότων όπως μια πανδημία, μπορούν να προφυλάσσουν τις σχέσεις τους από τις επιπτώσεις του στρες, εξηγούν οι ειδικοί.

Στην πρώτη μελέτη που επικεντρώνεται στα βίαια ξεσπάσματα λόγω του επιδημικού άγχους συμμετείχαν 510 εθελοντές, οι οποίοι κλήθηκαν να απαντήσουν σχετικά με την περίοδο πριν και μετά την εμφάνιση της COVID-19, 

ως προς τους στρεσογόνους παράγοντες που σχετίζονται με τον κορωνοϊό, τις βίαιες σωματικές και ψυχολογικές συμπεριφορές τους έναντι των συντρόφων καθώς και την κατανάλωση αλκοόλ, παράγοντα που αυξάνει την επιθετικότητα.

Σημαντικό στοιχείο είναι ο χρόνος της μελέτης, τον Απρίλιο του 2020, οπότε τα μέτρα απομόνωσης έφτασαν στην κορύφωσή τους στις ΗΠΑ. 

Οι μισοί από τους συμμετέχοντας αυτοπροσδιορίζονταν ως μέλη μειονοτικών ομάδων αναφορικά με το φύλο ή τον σεξουαλικό τους προσανατολισμό.

«Υπάρχουν δεδομένα που πιστοποιούν ότι τις μεγάλες φυσικές καταστροφές, επί παραδείγματι, οπότε οι βασικοί πόροι χάνονται και οι άνθρωποι αναγκάζονται να συμβιώσουν σε πολύ στενή επαφή, συνοδεύει μια έκρηξη στα περιστατικά βίας μεταξύ τω συντρόφων», σχολιάζει ο επικεφαλής ερευνητής Dominic Parrott, καθηγητής Ψυχολογίας και Διευθυντής του Ερευνητικού Κέντρου για την Διαπροσωπική Βία του Πανεπιστημίου.

Οι ερευνητές υπογραμμίζουν ότι τα μέτρα ανακούφισης των πολιτών από τις επιπτώσεις της πανδημίας, όπως η οικονομική ενίσχυση ή η αυξημένες παροχές υπηρεσιών υγείας, ενδεχομένως να μειώσουν το άγχος και τη συχνότητα περιστατικών βίας μεταξύ ερωτικών συντρόφων, κατεύθυνση προς την την οποία θα μπορούσαν να συμβάλουν και οι πολιτικές για τη μείωση της διασποράς του ιού.

ygeiamou.gr

newsitamea

https://www.newsitamea.gr

Τεστ προσωπικότητας : Το πρώτο πράγμα που βλέπετε στην εικόνα αποκαλύπτει τη σκοτεινή πλευρά του χαρακτήρα σας…!!!!

Όλοι έχουμε μια σκοτεινή πλευρά που κρατάμε κρυμμένη, αν θέλετε να μάθετε ποια είναι η δική σας μπορείτε να κάνετε το παρακάτω τεστ.

Όπως όλα τα τεστ προσωπικότητας, δεν έχει καμία επιστημονική εξήγηση, αλλά είναι ένας διασκεδαστικός τρόπος για να μάθουμε περισσότερες πτυχές του εαυτού μας.

Η εικόνα που βλέπετε είναι μια οπτική ψευδαίσθηση, δηλαδή κρύβει διάφορες άλλες εικόνες και ανάλογα με το τι θα δείτε πρώτο θα έχετε διαφορετική απόκριση. Ποια εικόνα βλέπετε πρώτη;

Ένα παιδί

Είστε ένα άτομο που αισθάνεται ότι έχει πάρα πολλά να κάνει και πρέπει να αφιερώσει χρόνο για τον εαυτό του. Επίσης αν θα επιθυμούσατε να είχατε κάποιον να σας φροντίζει, δεν σας αρέσει να δείχνετε προς τα έξω αυτή την ευάλωτη πλευρά του χαρακτήρα σας.

Δέντρα

Είστε γενναιόδωροι και ανοιχτοί σε όλους, αλλά μερικές φορές νιώθετε το αίμα σας να βράζει και καταβάλετε προσπάθεια για να διατηρείστε σε ηρεμία.

Απολαμβάνετε νέες εμπειρίες αλλά μόνο αν μπορείτε να τις διαχειριστείτε με τον δικό σας τρόπο, ενώ δεν ανέχεστε όσους σας καταπιέζουν.

Ένα ζευγάρι

Για εσάς το σημαντικό στη ζωή είναι τα συναισθήματα που σας δένουν με την οικογένεια, τους φίλους και τον σύντροφο. Ωστόσο, η ανασφάλειά σας, σας οδηγεί να είστε υπερβολικά κτητικοί και συχνά οι άλλοι προσπαθούν να απομακρυνθούν από εσάς για να έχουν κάποια ελευθερία. Απολαύστε την αγάπη χωρίς κτητικότατα.

jenny.gr

newsitamea

https://www.newsitamea.gr

Κριτική : οι ευτυχισμένοι άνθρωποι δεν σχολιάζουν κανένα…!!!!

Οι λέξεις πονούν μόνο όταν προέρχονται από άτομα που είναι σημαντικά για μας και ανάλογα με το τι και πώς θα το πουν.

Οι ευτυχισμένοι άνθρωποι δεν σχολιάζουν κανένα! Αντί να ασχολείστε με την κριτική των άλλων ή τον σχολιασμό των άλλων, αφιερώστε το χρόνο σας βελτιώνοντας τον εαυτό σας και τον περίγυρό σας.

“Το άτομο που αφιερώνει χρόνο για να βελτιώσει τον εαυτό του δεν έχει χρόνο για να σχολιάσει τους άλλους” – Μαρία Τερέζα της Καλκούτα.

Στη ζωή υπάρχουν ορισμένα πράγματα που είναι πολύ εξαντλητικά όπως το να ακούμε κάποιον να σχολιάζει διαρκώς τους άλλους. Όχι μόνο δεν μας αφήνει να ζήσουμε ελεύθεροι αλλά μας φυλακίζει σε μια παγίδα αρνητικής συμπεριφοράς και μας κάνει να αισθανόμαστε άσχημα.

Εσείς είστε ευτυχισμένοι άνθρωποι;

Οι πράξεις και τα λόγια των αδιάκριτων θα σας κουράσουν και θα καταστρέψουν το μυαλό σας. Όταν λοιπόν αντιμετωπίζετε μια τέτοια κατάσταση έχετε δυο επιλογές: να απομακρυνθείτε ή να προσπαθήσετε να τους βοηθήσετε. 

Και όπως επισημαίνουμε στην αρχή του άρθρου: δεν υπάρχουν πιο συναισθηματικά και ζωτικά αδύναμοι άνθρωποι από εκείνους που αφιερώνουν το χρόνο τους σχολιάζοντας τους άλλους.

Με αυτή την έννοια, δεν υπάρχει κάτι πολυτιμότερο από μια ήρεμη ζωή και γι’ αυτό το λόγο θα πρέπει πάντα να προστατεύετε το φυσικό και ψυχολογικό σας χώρο. 

Η καρδιά σας δεν πρέπει να επηρεάζεται από καμία μη δημιουργική κριτική. Οι λέξεις πονούν μόνο όταν προέρχονται από άτομα που είναι σημαντικά για μας και ανάλογα με το τι και πώς θα το πουν.

Αυτά που πιστεύουν οι άλλοι για σας είναι η δική τους πραγματικότητα, όχι η δική σας.

“Αυτά που λένε οι άλλοι για σας είναι η δική τους πραγματικότητα και όχι η δική σας. Ξέρουν το όνομά σας άλλα όχι και την ιστορία σας. Δεν έχουν ζήσει αυτά που έχετε ζήσει εσείς και δεν έχουν βρεθεί ποτέ στη θέση σας. 

Το μόνο που ξέρουν για σας είναι αυτά που τους έχετε πει ή ό,τι διαισθάνονται αλλά στην ουσία δεν ξέρουν τι έχετε περάσει.”

Ορισμένοι άνθρωποι, οι λεγόμενοι “καλοθελητές” ή αυτοί που χωρίς να θέλουν να σας επικρίνουν, λένε τη γνώμη τους σε κάθε περίπτωση χωρίς να τους το ζητήσετε. Στόχος τους με αυτή την έμμεση κριτική που ασκούν είναι να κάνουν κακό, να περιφρονήσουν κάποιον ή κάτι και να απολαύσουν τις ανησυχίες των άλλων.

Στην πραγματικότητα, άνθρωποι σαν αυτούς έχουν τόσο χαμηλή αυτοεκτίμηση που δεν μπορούν να αποδεχτούν τον εαυτό τους ή τους άλλους. Αυτό εξηγεί το λόγο για τον οποίο κρίνουν και βάζουν ταμπέλες στους άλλους καθώς μόνο αυτό αντικατοπτρίζει τι πραγματικά αισθάνονται. Αυτό δείχνει πώς προστατεύουν τις δικές τους συναισθηματικές μάχες εις βάρος των άλλων.

Ακόμη και αν πιστεύουμε ότι μπορούμε να διαβάσουμε τις σκέψεις των άλλων, δεν μπορούμε. Είναι πολύ δύσκολο να κατανοήσει κάποιος τι σκέφτεστε πόσο μάλλον τη ζωή, τα αισθήματα ή τα προβλήματά σας.

Επομένως, δεν χρειάζεται να δίνετε τόση σημασία σε αυτά που λένε οι άλλοι για σας. Οι λέξεις τους προέρχονται από μια απατηλή πραγματικότητα που έχουν δημιουργήσει μέσα στο μυαλό τους, προσπαθώντας να μάθουν τα πάντα.

“Οι πιο δυστυχισμένοι άνθρωποι σε αυτό τον κόσμο είναι εκείνοι που ανησυχούν υπερβολικά πολύ για το τι σκέφτονται οι άλλοι”.

Να είστε δυνατοί όταν αντιμετωπίζετε την κριτική των άλλων και γίνετε ευτυχισμένοι άνθρωποι

“Χρησιμοποίησα κάθε πέτρα που έριξαν πάνω μου για να αντλήσω τη δύναμή μου” Elvira Sastre.

Αν σκέφτεστε συνέχεια τον τρόπο με τον οποίο σας σχολιάζουν οι άλλοι, βλάπτετε την ευεξία και τη συναισθηματική ισορροπία σας. Γι’ αυτό το λόγο είναι καλύτερο να αφιερώνετε το χρόνο σας για να βελτιώσετε τον εαυτό σας και τον περίγυρό σας.

Η δουλειά σας δεν είναι να κρίνετε τους άλλους ή να δέχεστε κριτικές αλλά να νοιάζεστε για το πώς μπορείτε να διορθώσετε τα δικά σας λάθη μέχρι να φτάσετε σε ένα μεγαλύτερο επίπεδο ευεξίας. Αν ασχοληθείτε με τον εαυτό σας, θα βγείτε κερδισμένοι και θα αποκτήσετε ειλικρίνεια, σεβασμό, ταπεινότητα, γενναιοδωρία και τιμή.

Δεν μπορείτε να είστε τέλειοι αλλά είναι σημαντικό να διατηρείτε μια στάση συνεχούς βελτίωσης του εαυτού σας. Αυτό θα σας προσφέρει τη δυνατότητα να ζείτε τη ζωή χωρίς υποχωρήσεις, χωρίς εκβιασμούς και χωρίς να εξαρτάστε συναισθηματικά από τους άλλους.

Θεραπεύστε τα κομμάτια που έχουν υποστεί ζημιά, γίνετε ευτυχισμένοι άνθρωποι

“Μη δίνετε σημασία στα πράγματα που κάνουν ή έχουν σταματήσει να κάνουν οι άλλοι. Δώστε προσοχή σε αυτά που κάνετε ή έχετε σταματήσει να κάνετε εσείς” Βούδας.

Για να μπορέσουμε να θεραπεύσουμε τις συναισθηματικές πληγές που προκαλούν οι κριτικές, θα πρέπει πρώτα να κατανοήσετε ότι ο καθένας είναι μοναδικός και ξεχωριστός.

Έχοντας αυτό υπόψη μας, το επόμενο πράγμα που θα πρέπει να κάνουμε είναι να αισθανόμαστε και να σκεφτόμαστε χωρίς να μας ενδιαφέρει η γνώμη των άλλων. Μπορείτε να γίνετε ευτυχισμένοι άνθρωποι!

Άλλοι άνθρωποι είναι εκείνοι που κρίνουν και σχολιάζουν, όχι εσείς. Η μη δημιουργική κριτική φέρει το συναισθηματικό κενό που υπάρχει μέσα στο άτομο που έχει ασκήσει αυτή την κριτική. Συνεπώς, αν αυτό το άτομο δεν σας αφήνει να αναπτυχθείτε συναισθηματικά τότε καλό είναι να απομακρυνθείτε από αυτό.

Αλλά πώς μπορούμε να αντιμετωπίσουμε τη συναισθηματική βλάβη που προκαλεί η κριτική; Ας σκεφτούμε λίγο τα εξής :

· Δίνοντας σημασία σε αυτά που σκέφτονται ή λένε οι άλλοι για μας, καταλήγουμε να γινόμαστε κάποιοι που δεν είμαστε. Ικανοποιώντας τους άλλους θα χάσετε την ταυτότητά σας το οποίο φυσικά δεν είναι καθόλου υγιές.

· Είστε καλή μητέρα; Είστε πετυχημένοι; Έξυπνοι, καλοί στη δουλειά σας; Είστε άνθρωποι συμπαθείς; Πρέπει να συνειδητοποιήσετε πόση ενέργεια σπαταλάτε όταν ανησυχείτε για το πώς σκέφτονται οι άλλοι για σας.

· Αν και μερικές φορές μπορεί να αισθάνεστε ότι όλοι ασχολούνται μαζί σας, η αλήθεια είναι πως ό,τι κάνετε ή έχετε σταματήσει να κάνετε δεν έχει και τόση σημασία γι’ αυτούς. Οι άλλοι άνθρωποι σας σκέφτονται πολύ λιγότερο απ’ ό,τι νομίζετε.

· Ανεξάρτητα από το τι κάνετε ή πώς το κάνετε, πάντα θα υπάρχει κάποιος να το σχολιάσει ή να το κατακρίνει. Προσπαθήστε να ζείτε και να ενεργείτε όπως σας βολεύει. Να είστε φυσικοί και να ξέρετε ότι ο μόνος τρόπος για να νιώθετε όμορφα με τον εαυτό σας είναι να κάνετε κάθε στιγμή αυτό που αισθάνεστε.

“Μην περιμένετε οι άλλοι να κατανοήσουν το δρόμο σας και ειδικά αν δεν τον έχουν πορευτεί ποτέ”. Εσείς είστε ευτυχισμένοι άνθρωποι;

https://meygeia.gr

Γιατί επιλέγουμε ακατάλληλους συντρόφους ;

Μία από τις πρωταρχικές ανάγκες του ατόμου είναι να αγαπήσει και να αγαπηθεί. Στη πραγματικότητα, όμως, πολλοί άνθρωποι επιλέγουν λάθος συντρόφους με αποτέλεσμα να νοιώθουν δυστυχισμένοι στη σχέση τους.

Μερικοί μπορούν εύκολα να φύγουν από μια άρρωστη σχέση, για μερικούς όμως είναι επώδυνο και εγκλωβίζονται σε μια λάθος επιλογή ενώ γνωρίζουν πολύ καλά ότι ο σύντροφός τους δεν είναι ο κατάλληλος.

Ποια είναι τα αίτια των λανθασμένων επιλογών μας;

Φόβος μοναξιάς

Θολώνει την κρίση σας και σας οδηγεί εμμονικά στην επιλογή συντρόφου για τον οποίο, πιθανό, να μη έχετε αληθινά συναισθήματα. Αν συνειδητοποιήσετε ότι δεν αφήνετε το σύντροφο σας από φόβο, είναι βέβαιο ότι επιλέγετε να είστε δυστυχισμένοι επειδή αρνείστε να αντιμετωπίσετε τις ανασφάλειές σας.

Χαμηλή αυτοεκτίμηση

Αποτελεί ανασταλτικό παράγοντα για μια υγιή σχέση γιατί οδηγεί σε επιλογή συντρόφων οι οποίοι σας συμπεριφέρονται άσχημα. Η αλήθεια είναι ότι εσείς οι ίδιοι θα πρέπει να αγαπήσετε τον εαυτό σας και να είστε περήφανοι γι’ αυτόν γιατί καμία σχέση δεν θα καλύψει αυτό το κενό και κανένας σύντροφος δεν θα σας απογειώσει όσο υποχωρητικοί και αν είστε.

Πίεση λόγω κοινωνικών πεποιθήσεων

Πολλές φορές το κοινωνικό σας περιβάλλον σας πιέζει για «αποκατάσταση» με την αιτιολογία ότι είστε αρκετά μεγάλοι. Όσο μεγάλη και αν είναι η πίεση δεν θα πρέπει να επιλέγετε κάποιο σύντροφο με λάθος κριτήρια.

Απαλλαγείτε από τη πεποίθηση ότι ψάχνετε το «άλλο μισό»

Αυτό υποδηλώνει ότι εσείς δεν είστε ολοκληρωμένος σαν άτομο και περιμένετε κάποιον άλλον να δώσει νόημα στη ζωή σας. Να θυμάστε ότι δε χρειάζεστε κάποιον να σας ολοκληρώσει, αλλά ένα σύντροφο να σας εκτιμήσει και να σας δεχτεί όπως είστε.

Μη προσπαθείτε να σώσετε τον σύντροφο σας

Αν ο σύντροφος σας έχει κάποια προβλήματα, όπως για παράδειγμα θέματα εξαρτήσεων ή αρνητικής συμπεριφοράς, είναι λάθος να θεωρείται ότι μπορείτε να τον αλλάξετε και να βελτιώσετε τη ζωή σας, γιατί απλά δεν μπορείτε να βοηθήσετε κανέναν που δεν θέλει να βοηθηθεί.

Μη επιλέγετε το σύντροφο σας με τα μάτια των άλλων

Ότι είναι ιδανικό γι’ αυτούς μπορεί να είναι ακατάλληλο για σας. Μια πετυχημένη σχέση στηρίζεται στο αμοιβαίο σεβασμό, στο θαυμασμό και στη αληθινή επικοινωνία.

Άρνηση

Πολλές φορές αρνείστε να συνειδητοποιήσετε ποιος πραγματικά είναι ο σύντροφός σας και είναι πιο εύκολο να εξαπατήσετε τον εαυτό σας ότι δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα, παρά να αντιμετωπίσετε την αλήθεια.

Εξάρτηση

Αυτό δε σημαίνει ότι δεν θα πρέπει να έχουμε μια υγιή – στενή σχέση με το σύντροφο μας. Αλλά, σκέψεις όπως «Δε μπορώ να ζήσω χωρίς το σύντροφό μου», υποδηλώνουν εξάρτηση και υποταγή.

Φόβος εγκατάλειψης και απόρριψης

Παιδιά που δεν μεγάλωσαν σε ασφαλές οικογενειακό περιβάλλον, όταν ενηλικιωθούν, ο φόβος εγκατάλειψης είναι η μεγαλύτερή τους απειλή και γι’ αυτό κάνουν οποιαδήποτε έκπτωση, προκειμένου να κρατήσουν το σύντροφό τους.

Ποια είναι τα κλειδιά μια ευτυχισμένης σχέσης;

Βεβαιωθείτε ότι θέλετε να δεσμευτείτε σε μια σχέση για τους σωστούς λόγους

Για παράδειγμα υγιείς λόγοι είναι η ανάγκη για αγάπη, συντροφικότητα ενώ ο φόβος της μοναξιάς αποτελεί μια λάθος προσέγγιση.

Διαλέξτε το σύντροφο σας με προσοχή

Αν θέλετε να δημιουργήσετε μία σοβαρή μακροχρόνια σχέση θα πρέπει να ταιριάζετε πραγματικά. Για παράδειγμα τα διαφορετικά χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς του καθενός θα πρέπει να συνθέτουν και όχι να δημιουργούν ένα χάσμα.

Μη προσπαθείτε να αλλάζετε το σύντροφό σας

Για παράδειγμα, δεν μπορείτε να επεμβαίνετε στις σχέσεις του με τους φίλους ή την οικογένεια του, ούτε να του αλλάξετε τις δραστηριότητες και τα ενδιαφέροντα του

Δείξτε αμοιβαίο σεβασμό και εμπιστοσύνη

Συζητείστε μαζί του για τα σχέδια και τις επιλογές σας στη δουλειά ή σε οποιοδήποτε άλλο τομέα. Στις διαφωνίες σας αποφύγετε το σαρκασμό και την ειρωνεία, γιατί μπορεί να τον πληγώσετε και να τον κάνετε να νοιώσει μειονεκτικά.

Να είστε ειλικρινής

Και να μοιράζεστε μαζί του τις σκέψεις και τα συναισθήματα σας ακόμα και αν είναι δυσάρεστα.

Να περνάτε ποιοτικό χρόνο μαζί

Για παράδειγμα, αντί να μένετε σπίτι καθηλωμένοι στη τηλεόραση κανονίστε μια κοινή δραστηριότητα ή ακόμη ένα «ραντεβού»

Αφιερώστε χρόνο για τον εαυτό σας

Αν νιώθετε ελεύθερη μέσα στη σχέση και ακολουθείτε και τα δικά σας προσωπικά ενδιαφέροντα θα είστε πιο χαρούμενη και ανανεωμένη.

Μάθετε να συζητάτε και όχι να μαλώνετε

Σε μια διαφωνία προσπαθήστε να ακούσετε και τα επιχειρήματα του άλλου για βρεθεί μια συμβιβαστική λύση. Μάθετε να συγχωρείτε και να μην αφήνετε τρίτους να επηρεάζουν την σχέση σας.

Πως να απαλλαγείτε από μια τοξική σχέση;

Ζητήστε βοήθεια

Μιλήστε για την απόφασή σας σε κάποιο φίλο σας ή στην οικογένεια σας για να νιώσετε πιο σίγουρη και ασφαλής.

Εκφράστε τα συναισθήματα σας στο σύντροφο σας και πάρτε την απόφαση σας χωρίς να του επιτρέψετε να επαναλάβει τις τοξικές συμπεριφορές του.

Προσπαθήστε να έχετε θετική σκέψη

Αφιερώστε χρόνο στους ανθρώπους που σας αγαπούν και ασχοληθείτε με δραστηριότητες που αγαπάτε.

Μείνετε σταθερή στην απόφασή σας

Όταν νιώθετε νοσταλγία και είστε ευάλωτη να θυμάστε ότι αυτό έγινε για το δικό σας καλό και για τη δική σας ζωή

Ασχοληθείτε με τον εαυτό σας πριν δεσμευτείτε σε άλλη σχέση

Είναι σημαντικό να επουλώσετε τις πληγές σας και να γνωρίσετε καλύτερα τον εαυτό σας ώστε η επόμενη σχέση σας να είναι πετυχημένη. Κάθε χωρισμός όσο επώδυνος και αν είναι μια ευκαιρία για να εξερευνήσουμε τα μονοπάτια της ψυχής μας και να ολοκληρωθούμε ελπίζοντας σε κάτι καλύτερο.

Πηγές:

How to leave a toxic relationship and still love yourself – Kristen Fuller M.D.

How to have a long and happy relationship – T. Griffin L.C.

6 Reasons we choose the wrong partners and stay in unhappy relationships – Jodee Virgo

7 Reasons why we choose the wrong partners – Nota Otavecz

Συγγραφή - Επιμέλεια Άρθρου

Επιβατιανού Αντιγόνη - Ψυχολόγος

Συμβουλευτική Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια. Ειδικεύτηκε στη Συμβουλευτική Ψυχοθεραπεία για εφήβους, ενήλικες και ζευγάρια με μεταπτυχιακές σπουδές στο Πανεπιστήμιο του Εδιμβούργου της Σκωτίας. Γνωστική Συμπεριφορική Ψυχοθεραπεία. Εξειδίκευση στις διατροφικές διαταραχές ( παχυσαρκία, ανορεξία,βουλιμία,υπερφαγικά επεισόδια).

Αρθρογράφος: Αντιγόνη Επιβατιανού

Ψυχολόγος

2310834590

https://www.psychology.gr

 

 

Nα συνυπάρχεις με άτομα που σε βοηθούν να γίνεις καλύτερος άνθρωπος…!!!!

Ο κάθε άνθρωπος ανάλογα με το περιβάλλον και τις συνθήκες στις οποίες έχει μεγαλώσει διαμορφώνει το χαρακτήρα του!

Κάποιοι από αυτούς εμπνέουν σεβασμό ενώ ταυτόχρονα τους χαρακτηρίζει η ευγένεια και το ήθος!

Μια άλλη κατηγορία ανθρώπων, διακρίνεται από τον χειμαρρώδη χαρακτήρα τους, τους μη εκλεπτυσμένους τρόπους τους , οι οποίοι όμως εντάσσονται με μεγαλύτερη ευκολία στο κοινωνικό σύνολο λόγω του ότι φαίνονται πιο προσιτοί και λιγότερο σνομπ!

Κάποιες φορές, προκαλούν φόβο με το δυναμισμό τους και κατά συνέπεια τον σεβασμό αφού με τον τρόπο τους δηλώνουν άμεσα ότι’’ δεν σηκώνουν και πολλά’’.

Τι γίνεται όμως όταν ένας άνθρωπος από πρώτη κατηγορία βρεθεί μόνος αντιμέτωπος σε μια συζήτηση που υπερτερεί ως προς την δεύτερη κατηγορία και το αντίστροφο;

Σαφώς θα βρίσκεται σε μειονεκτική θέση αν λάβουμε υπόψιν ότι είτε θα τον θεωρήσουν σνομπ και διανοούμενο είτε αναιδή και χειμαρρώδη και θα προκαλέσει άθελα του την αντιπάθεια!

Για να αποφύγουμε αυτές τις δυσάρεστες συνέπειες πρέπει να κρατάμε ουδέτερη στάση στην όποια συζήτηση χωρίς να γινόμαστε απόμακροι και αντιπαθητικοί!

Και θα θυμόμαστε ότι δεν υπάρχει καλύτερη απάντηση από την σιωπή όταν διαφωνούμε σε κάτι αφού το σίγουρο είναι ότι η συζήτηση θα παρεκτραπεί εις βάρος μας!

Σε κάθε περίπτωση πρέπει να συναναστρεφόμαστε με άτομα τα οποία μας βοηθούν να γινόμαστε καλύτεροι και με αυτό τον τρόπο να μπορέσουμε ανεβάσουμε το επίπεδο μας!

Η συναναστροφή μας με άτομα τα όποια δεν ταιριάζουν στον χαρακτήρα μας μόνο κακό μπορούν να μας κάνουν αφού μας βγάζουν έναν «κακό εαυτό», ο οποίος βγαίνει ασυναίσθητα ως μια προσπάθεια άμυνας ώστε να προστατεύσουμε τον εαυτό μας από την δυσαρέσκεια την οποία έχουμε αισθανθεί.

enallaktikidrasi.com

Image by Kent Walmer

Μαρία Αρφαρά

https://www.awakengr.com

H αγάπη είναι συγχορδία ψυχών…!!!!

Kαμιά φορά xρειάζεται να μαθαίνεις να φεύγεις από όπου δεν χωράς, από όπου αισθάνεσαι πως περισσεύεις, από όπου νιώθεις πως δεν προσπαθούν να σε κρατήσουν με όλη τους την ψυχή. Ο έρωτας είναι ένα συναίσθημα το οποίο μπορεί να κινητοποιήσει την ψυχή του ανθρώπου να φτάσει σε πνευματικά ύψη, να επιχειρήσει τα μεγαλύτερα ρίσκα, να κάνει τις μεγαλύτερες θυσίες.

Η αμοιβαιότητα του έρωτα

Ο έρωτας όμως για να είναι δυνατός και αληθινός και για να μπορέσει να έχει διάρκεια και να εξελιχθεί σε αγάπη χρειάζεται να είναι αμοιβαίος. Η αμοιβαιότητα είναι που δίνει το κουράγιο και τη δύναμη στους συντρόφους να μπορέσουν να συμπορευτούν, να σχεδιάσουν και να οργανώσουν μαζί την εξέλιξη και την πορεία τους. 

Η αγάπη είναι συνάντηση, είναι συνεξέλιξη και συμπόρευση. Αυτό σημαίνει ότι ο καθένας καλλιεργεί, φροντίζει τον εαυτό του διατηρώντας τόσο τον προσωπικό του χώρο και χρόνο αλλά φροντίζει ταυτόχρονα να δημιουργεί χώρο και για τη σχέση, για το εμείς.

Ποιοτικός χρόνος στη συντροφική σχέση

Είναι πολύ σημαντικό για τα ζευγάρια αυτή την περίοδο της καραντίνας λόγω της πανδημίας να μπορούν να αναζωπυρώσουν τη σχέση τους, να μπορούν δηλαδή να δώσουν νέα πνοή στον έρωτα και στην αγάπη τους. Ένα πρώτος τρόπος είναι να φροντίζουν κατά τη διάρκεια της ημέρας να βρίσκουν έστω λίγο χρόνο για να περνούν  ποιοτικό χρόνο μαζί.

Για παράδειγμα μπορούν να συνομιλήσουν, να εκφράσουν ο ένας τον άλλον τα προβλήματα, τις ανησυχίες, τα άγχη του αλλά και να κάνουν από κοινού δραστηριότητες και χόμπι που μπορούν να τους αποφορτίσουν όπως για παράδειγμα να πάνε έναν όμορφο περίπατο, να παρακολουθήσουν μία ταινία, να διαβάσουν ένα βιβλίο και γενικότερα να θέσουν στόχους για το μέλλον τους.

Έρευνες ψυχολόγων έχουν δείξει ότι αυτό το οποίο μπορεί να κρατήσει δυνατή την συζυγική και τη συντροφική σχέση είναι οι κοινοί στόχοι, οι κοινές πεποιθήσεις και αξίες.

Είναι λοιπόν εξαιρετικά σημαντικό για τους συντρόφους να μπορούν να έχουν κοινές αντιλήψεις για τη ζωή και να έχουν ένα κοινό σκοπό.

Συντροφική εναρμόνιση κι όχι ταύτιση

Όταν μοιραζόμαστε τους ίδιους σκοπούς, τους ίδιους στόχους και τις ίδιες αξίες τότε μπορούμε να πορευτούμε στο μέλλον με περισσότερη από κοινού σύμπραξη. Βεβαίως ο καθένας είναι μοναδική και ανεπανάληπτη προσωπικότητα, πράγμα που σημαίνει ότι έχει διαφορετικά βιώματα εμπειρίες αλλά και τραύματα και πληγές.

Αυτό είναι καλό να το σεβαστεί και να καταλάβει ο κάθε σύντροφος μια και συμπόρευση δεν σημαίνει ταύτιση, αλλά σημαίνει υγιής και εποικοδομητική, αρμονική συμπόρευση μια και δεν αφομοιώνεσαι εντός της σχέσης, δεν ταυτίζεται με το σύντροφό σου αλλά εντοπίζεις τα κοινά στοιχεία και απολαμβάνεις τις διαφορές που έχετε.

Αν δεν υπήρχαν και διαφορετικά στοιχεία τότε πως θα υπάρχει ο εμπλουτισμός εντός της σχέσης;

Πώς θα διατηρηθεί το ενδιαφέρον; Είναι πάρα πολύ όμορφο να μπορεί ο ένας τον άλλον να ανακαλύψει καινούργια στοιχεία, τα οποία δεν διαθέτει ο ίδιος και θα ήταν καλό να τα εντάξει στην καθημερινότητά του αλλά και στο χαρακτήρα του με σκοπό να εξελιχθεί και ο ίδιος ακόμη περισσότερο τόσο σε προσωπικό όσο και σε συναισθηματικό επίπεδο.

Ενεργητική ακρόαση στη σχέση

Απαραίτητη όμως προϋπόθεση είναι ο αλληλοσεβασμός, η αλληλοεκτίμηση αλλά και η ενεργητική ακρόαση.

Η ενεργητική ακρόαση είναι εξαιρετικά σημαντική στη σχέση γιατί διασφαλίζει ότι πραγματικά έχουμε ακούσει, έχουμε καταλάβει, έχουμε νιώσει, έχουμε συναισθανθεί αυτό που πραγματικά έχει να μας πει ο άλλος χωρίς οι ίδιοι να προβαίνουμε σε υποθέσεις που παραπλανούν. 

Σε περίπτωση που δεν καταλάβαμε το συναίσθημα, τη σκέψη που εκφράζει ο σύντροφος είναι πολύ σημαντικό να μπορούν να τεθούν ερωτήσεις οι οποίες διακρίνονται από ένα υποστηρικτικό τόνο και πλαίσιο.

Με αυτό τον τρόπο τα δύο μέρη στη συντροφική σχέση μπορούν να καταλάβουν το ένα το άλλο και δεν οδηγούνται σε αυθαίρετα συμπεράσματα σχεδιάζοντας από κοινού την πορεία τους. Επίσης, ο καθένας τρέφει τον εσωτερικό του κόσμο αλλά και αυτόν του συντρόφου του και τον φροντίζει να ανθίσει.

Είναι πολύ σημαντικό να μην υπάρχει ανταγωνισμός, να μην υπάρχει ζήλια, να μην επιβουλεύεται ο ένας τα κατορθώματα του άλλου και να κυνηγά να είναι πιο μπροστά και να επιβάλλεται, αλλά ζητούμενο είναι να βρίσκονται και οι δύο σε μία ισότιμη και υγιή συμπόρευση.

Η αγάπη χτίζεται

Η αγάπη χτίζεται βήμα-βήμα λιθαράκι - λιθαράκι και οικοδομείται κάθε μέρα. Η σχέση από μόνη της δεν δύναται να πετύχει όμως από τη στιγμή που και οι δύο παρουσιάζουν αμοιβαία θέληση και αμοιβαία προσπάθεια όλα παίρνουν το δρόμο τους.

Εάν προσπαθεί μόνο ο ένας κάποια στιγμή θα κουραστεί και θα εγκαταλείψει τον αγώνα και την προσπάθεια.

Εάν καταβάλλουμε προσπάθεια μόνο εμείς για να δώσουμε αγάπη γρήγορα οι μπαταρίες της ψυχής μας θα αποφορτιστούν. Χρειάζεται ο ένας να φροντίζει τον άλλον, να μπορεί να κάνει όμορφες εκπλήξεις, να μπορεί να ομορφύνει τη ζωή του άλλου και να φροντίζει κάθε μέρα να αποτελεί πηγή χαράς, κουράγιου και δύναμης για τον σύντροφό του.

Έρευνα που είχε διεξαχθεί σε ζευγάρια στο εξωτερικό είχε διαπιστώσει ότι τα ζευγάρια που μένουν μακροχρόνια μαζί είναι αυτά τα οποία έχουν σεβασμό μεταξύ τους αλλά και μπορούν να ανοίγουν διάπλατα τον εσωτερικό τους κόσμο ο ένας στον άλλον, μπορούν δηλαδή να εκφράζονται ο ένας στον άλλον χωρίς ταμπού, προκαταλήψεις και φοβίες.

Χωρίς να φοβάται ο ένας ότι ο άλλος θα τον κρίνει αυστηρά αλλά να εμπιστεύεται πραγματικά ο ένας τον άλλον.

Εμπιστοσύνη σημαίνει αγάπη, σημαίνει από κοινού οικοδόμηση του μέλλοντος της σχέσεως αλλά και της συζυγίας. Η εμπιστοσύνη όμως για να μπορέσει να χτιστεί χρειάζεται να μπορεί το ζευγάρι να ανοιχτεί ο ένας στον άλλον.

Ο τύπος προσκόλλησης στην παιδική ηλικία

Όσον αφορά στις σχέσεις αγάπης και φροντίδας των ενηλίκων, όπως αναφέρουν οι έρευνες των ψυχολόγων επιδιώκεται ουσιαστικά ο τύπος της αγάπης που τους είναι γνωστός, οικείος με βάση τον τύπο προσκόλλησης που ανέπτυξαν κατά την πρώιμη ηλικία τους με τους φροντιστές τους.

Εάν για παράδειγμα βρίσκονταν σε περιβάλλον όπου οι γονείς τους ήταν συναισθηματικά μη διαθέσιμοι, τους απέρριπταν, υπήρχε συναισθηματική, λεκτική, ψυχολογική ή σωματική βία υπάρχουν αρκετές πιθανότητες και στην μετέπειτα ενήλικη ζωή τους να επιλέγουν συντρόφους με παρόμοια μοτίβα δυσλειτουργικής συμπεριφοράς.

Όταν όμως αγνοούμε ό,τι μας πλήγωσε και βρίσκεται στο υποσυνείδητό μας χωρίς να το έχουμε θεραπεύσει τότε το υποσυνείδητό μας μάς οδηγεί όπου επιθυμεί εκείνο. 

Αρκετοί άνθρωποι δεσμεύονται σε σχέσεις που δεν τους καλύπτουν συναισθηματικά απλά και μόνο γιατί τις επιλέγουν με βάση το οικείο πρότυπο αγάπης και φροντίδας που έχουν αναπτύξει από τότε που βρίσκονταν στην παιδική τους ηλικία.

Κατ΄ αυτόν τον τρόπο δημιουργούνται δυσλειτουργικές διαπροσωπικές σχέσεις που μετέπειτα μπορούν να οδηγήσουν σε γάμους μη επιτυχημένους με αποτέλεσμα το διαζύγιο και τον χωρισμό. 

Για αυτό θα είναι καλό ο κάθε άνθρωπος πριν επιλέξει σύντροφο να ανακαλύψει τον δικό του εσωτερικό κόσμο. Είναι κάποιες φορές επώδυνη μα είναι σίγουρα απελευθερωτική και εποικοδομητική εργασία.

Ο έρωτας και η αγάπη είναι διαδρομή από κοινού και χρειάζεται δύο μαχητές που είναι έτοιμοι να αγωνιστούν για να μπορέσουν, όχι να κατακτήσουν και να δεσμεύσουν ασφυκτικά ένας τον άλλον, αλλά να φροντίσουν να καλλιεργήσουν μαζί το λουλούδι της αληθινής αγάπης για να ανθίζει.

Συγγραφή - Επιμέλεια Άρθρου

Ολυμπία Μαρία Ποντίκη

Αρθρογράφος: Ολυμπία Μαρία Ποντίκη

Νομικός, Σύμβουλος Γάμου και Οικογένειας, Life and Business Coaching, Msc Ποιμαντική Ψυχολογία.

https://www.psychology.gr