Κυριακή 28 Ιουλίου 2013

Το σύμπαν θα σε ακούσει αν.....

                        
...ζητήσεις τη βοήθεια του. Το πιστεύουν όσοι υποστηρίζουν ότι εκτός από τις δικές μας δυνάμεις υπάρχουν και οι κοσμικές, οι δυνάμεις του σύμπαντος. Εσύ όχι; Δεν έχεις να χάσεις τίποτα να το δοκιμάσεις.

Αν χρειάζεστε βοήθεια για να βρείτε τον ιδανικό σας σύντροφο, τη δουλειά ή το σπίτι των ονείρων σας, δεν έχετε παρά να τη ζητήσετε από το σύμπαν και αυτό θα ανταποκριθεί, υποστηρίζουν εκείνοι που πιστεύουν στις κοσμικές δυνάμεις.

Με μια προϋπόθεση: Να διατυπώσετε το αίτημα σας με σωστό τρόπο!

Πρέπει δηλαδή προηγουμένως να ξεκαθαρίσετε μέσα στο μυαλό σας τι ακριβώς είναι αυτό που επιθυμείτε, γιατί οι βασικές αρχές λειτουργίας του κοσμικού συστήματος είναι η σαφήνεια, η ακρίβεια, η εντιμότητα και το γενικό καλό.

Δεν αρκεί δηλαδή να σκεφθείτε ή να γράψετε : «Θέλω μια δουλειά που θα μου δώσει χρήμα και αναγνώριση» ή «Θέλω να παντρευτώ έναν άντρα σαν τον Τζωρτζ Κλούνι ή και τον ίδιο τον Τζωρτζ Κλούνι». Το πρώτο είναι εντελώς αόριστο και το δεύτερο πολύ περιοριστικό.
Πρέπει να περιγράψετε τα ποιοτικά χαρακτηριστικά του ανθρώπου, της δουλειάς, ή του σπιτιού που αναζητάτε. Για παράδειγμα αν το αίτημα σας αφορά ένα σύντροφο, πρέπει να συγκεκριμενοποιήσετε τα προτερήματα που επιθυμείτε να διαθέτει, το είδος της σχέσης που θέλετε να δημιουργήσετε μαζί τους, πώς θα θέλατε να σας συμπεριφέρεται, κ.λπ.

Πρέπει να πιστέψετε ότι αργά ή γρήγορα το σύμπαν θα ικανοποιήσει το αίτημά σας, και βεβαίως, πρέπει να οπλιστείτε με υπομονή μέχρι να γίνει αυτό. Γιατί μόνο το σύμπαν γνωρίζει ποια είναι η κατάλληλη στιγμή για να πραγματοποιήσει την επιθυμία σας. 

Αν δεν έρθει αυτή η στιγμή, πιθανότατα να τρακαριστείτε με το όνειρό σας και να το προσπεράσετε με αδιαφορία, χωρίς να το αναγνωρίσετε. Χρειάζεται να είστε εφοδιασμένοι με τις απαραίτητες πληροφορίες και την απαιτούμενη πείρα, για να αξιολογήσετε σωστά τα ευρήματά σας.

· Δεν πρέπει όμως ποτέ να ζητήσετε κάτι που θα κάνει εσάς ευτυχισμένους αλλά θα βλάψει κάποιους άλλους.

Δεν πρέπει ούτε να κάτσετε με σταυρωμένα χέρια, περιμένοντας το «θαύμα», αλλά να θέσετε σε δράση και τις δικές σας δυνάμεις παράλληλα με αυτές του σύμπαντος,. Αντίθετα θα πρέπει να έχετε τα μάτια σας ανοιχτά, Να βρίσκεστε σε εγρήγορση και δράση συνεχή. 

Δεν είναι δυνατόν, για παράδειγμα να συναντήσετε τον σύντροφο των ονείρων σας ή να βρείτε την ιδανική δουλειά, αν δεν βγαίνετε από το σπίτι σας, αν κινείστε μονίμως σε έναν περιορισμένο κύκλο ανθρώπων, ή αν δεν ψάχνετε γι' αυτά γύρω σας.

Η ικανοποίηση του αιτήματός σας από το σύμπαν απαιτεί δράση και αποφασιστικότητα. Απαιτεί να αλλάξετε τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης που μέχρι σήμερα σας κρατάνε εγκλωβισμένους σε μια ζωή χωρίς ικανοποίηση, και να λειτουργήσετε δημιουργώντας τις προϋποθέσεις για εμφάνιση νέων ευκαιριών. Και ο καλύτερος τρόπος για να το κάνετε αυτό, είναι να γίνετε πιο αυθόρμητοι, πιο παρορμητικοί, πιο τολμηροί.

Ξεφύγετε από την πεπατημένη, αυτοσχεδιάστε, ξεβολευτείτε... Αρχίστε από τα πολύ απλά και καθημερινά. 

Για παράδειγμα αν πηγαίνετε κάθε μέρα στη δουλειά σας με το αυτοκίνητό σας ακολουθώντας ένα συγκεκριμένο δρόμο, δοκιμάστε να αλλάξετε και μέσο μετακίνησης και διαδρομή.

Σταματήστε να ψωνίζετε πάντα από το ίδιο σούπερ μάρκετ, να βγαίνετε πάντα με τις ίδιες παρέες, να συχνάζετε πάντα στα ίδια μέρη. Τολμήστε ακόμα και μια έξοδο μόνοι σας, χωρίς καν τον ή την κολλητή σας, τολμήστε ακόμα και ένα ταξίδι με ένα γκρουπ αγνώστων.


Τεστ : Εκπληρώνετε ή όχι, το κάρμα σας ;

                           

Αν πιστεύετε στη θεωρία του κάρμα, και θέλετε να εκπληρώσετε το δικό σας, αλλά δεν ξέρετε πώς, σας προτείνουμε έναν διασκεδαστικό τρόπο για να το μάθετε: Το τεστ που ακολουθεί !

Η λέξη «κάρμα» με όλες τις έννοιες που τις δίνουμε έρχεται στο μυαλό μας κάθε φορά που μπλεγμένοι μέσα σε περίεργες ή δύσκολες σχέσεις και καταστάσεις, δεν ξέρουμε πώς να τις εξηγήσουμε και να τις διαχειριστούμε. 

Γιατί μου συμβαίνει αυτό; Μήπως είναι το κάρμα μου; Και αν ναι τι πρέπει να κάνω; Όμως κανείς δεν μπορεί να πάρει απάντηση σ αυτά τα ερωτήματα. 

Γιατί ευτυχώς ή δυστυχώς για μας, το κάρμα δεν λειτουργεί έτσι. Δεν ξυπνάμε ένα πρωί από το χτύπημα της πόρτας ενός αγγελιοφόρου που θα μας προειδοποιήσει ότι ήρθε η μεγάλη στιγμή.

«Εκπληρώνω το κάρμα μου» είναι περισσότερο ένας τρόπος ζωής και λιγότερο μεμονωμένες πράξεις ή παραλείψεις. Είναι ένα σύστημα αρχών και αξιών που διέπει τις σκέψεις, τα συναισθήματα, τις συμπεριφορές, τις επιλογές μας στη καθημερινότητα μας και όχι μόνο στις εξαιρετικές καταστάσεις. 

Άλλωστε όσο καλύτερα αντιμετωπίζουμε τις καταστάσεις της καθημερινής μας ζωής, τόσο περισσότερες πιθανότητες έχουμε, να κάνουμε το ίδιο και στη κρίσιμη στιγμή.

Καλούμαστε δηλαδή μέσα στις μικρές στιγμές της καθημερινότητας μας, όταν επικοινωνούμε με τους άλλους, ή και μέσα στη μοναξιά μας, μέσα από τα ενδιαφέροντα, τις ασχολίες μας, τις συνήθειές και τις πράξεις μας, να εκπληρώσουμε το κάρμα μας αλλά και να μη δημιουργήσουμε ένα καινούριο. Ένα αυθόρμητο «ναι» ή «όχι», ένα χαμόγελο επιδοκιμασίας ή ένα βλέμμα υποτιμητικό, μια παρουσία ή μια απουσία, είναι όλα μέσα στο καρμικό παιχνίδι.

Απαντώντας στις ερωτήσεις του τεστ που ακολουθεί σας δίνετε η δυνατότητα αφενός να ελέγξετε αν ζείτε με τρόπο που θα σας απαλλάξει απ όσα βαραίνουν το κάρμα σας, και αφετέρου να κατανοήσετε καλύτερα τη διαδικασία εκπλήρωσής του.

Ερωτήσεις :

1. Δίνετε στους άλλους δεύτερη ευκαιρία;
Α. Πάντα
Β. Μερικές φορές
Γ. Σπάνια ή ποτέ.

2. Όταν κάποιος σας πληγώνει εσείς συνήθως…
Α. Τον συγχωρείτε και το ξεχνάτε.
Β. Τον συγχωρείτε αλλά δεν το ξεχνάτε και κουβαλάτε την πικρία μέσα σας για πολύ καιρό.
Γ. Δεν τον συγχωρείτε.

3. Έχετε προσπαθήσει να βοηθήσετε τους άλλους όποτε μπορούσατε να το κάνετε;
Α. Πάντα.
Β. Μερικές φορές
Γ. Σπάνια ή ποτέ.

4. Νιώθετε άτυχη;
Α. Ναι
Β. Μερικές φορές
Γ. Σπάνια ή ποτέ.

5. Πώς αντιδράσατε στη κακή συμπεριφορά αγαπημένου προσώπου;
Α. Του φερθήκατε κι εσείς άσχημα.
Β. Διακόψατε τη σχέση σας μαζί του.
Γ. Αγνοήσατε το πρόβλημα.

6. Όταν κάποιος στενός σας φίλος σε ανάγκη προστρέχει σε σας, εσείς συνήθως…
Α. Τον βοηθάτε με χειροπιαστό τρόπο.
Β. Τον στηρίζετε συναισθηματικά.
Γ. Θα προτιμούσατε να έχει απευθυνθεί σε κάποιον άλλον.

7. Σε ένα φιλανθρωπικό μπαζάρ εσείς θα προσφέρατε…
Α. Μερικά όμορφα αντικείμενα.
Β. Μερικά όμορφα αντικείμενα που δεν χρειάζεστε πια
Γ. Αντικείμενα που κατέχετε αλλά δεν σας αρέσουν πια.

8. Αν δείτε να πέφτει από την τσέπη κάποιου το πορτοφόλι του χωρίς εκείνος να το αντιληφθεί, τι κάνετε;
Α. Τίποτα
Β. Το μαζεύετε και του το δίνετε.
Γ. Το βάζετε στην τσέπη σας και φεύγετε.

9. Όταν πρέπει να ανταγωνιστείτε με κάποιον για κάτι που θέλετε πάρα πολύ…
Α. …δεν διστάζετε να σπάσετε τους κανόνες προκειμένου να το πετύχετε.
Β. …θα προτιμούσατε να είστε άρρωστος την ημέρα του διαγωνισμού.
Γ. …ελπίζετε να νικήσει ο καλύτερος.

10. Αν ο ταμίας κάνει λάθος στα ρέστα και σας επιστρέψει μεγαλύτερο ποσό τι κάνετε;
Α. Του υποδεικνύεται το λάθος του και του επιστρέφετε τα παραπανίσια.
Β. Τα παίρνετε ελπίζοντας ότι δεν θα βρει το μπελά του.
Γ. Το καταλάβατε αφού είχατε φύγει οπότε δεν επιστρέψατε.

11. Όταν βρίσκεστε σε αντιπαράθεση με κάποιον εστιάζετε την προσοχή σας περισσότερο …
Α.….στο να δείτε τα πράγματα και από τις δυο πλευρές.
Β.…στο να διατυπώσετε ξεκάθαρα τη θέση σας.
Γ.…στο πώς θα τον κατατροπώσετε.

12. Βάζετε το κοινό καλό…
Α.…πάνω από το δικό σας.
Β.…όσο ψηλά και το δικό σας.
Γ Δεν νοιάζεστε και πολύ γι αυτό.

13. Όταν οι άλλοι υποφέρουν εσείς….
Α.…προσπαθείτε να κάνετε κάτι για να ελαφρύνετε τον πόνο τους.
Β.…περιορίζεστε να τους εκφράσετε τη βαθιά σας λύπη.
Γ.…τους αφήνετε χώρο και χρόνο για να ξεπεράσουν τον πόνο τους .

14. Κάνετε συνέχεια τα ίδια λάθη ;
Α. Ναι.
Β Πότε-πότε
Γ. Σπάνια ή ποτέ.

15. Πιστεύετε στη συμπαντική δικαιοσύνη;
Α. Απόλυτα.
Β. Μερικές φορές.
Γ. Όχι.

Βαθμολογία :
ΕΡΩΤΗΣΗ
    Α
   Β
    Γ
1
   3
   2
   1
2
   3
   2
   1
3
   3
   2
   1
4
   1
   2
   3
5
   1
   2
   3
6
   3
   2
   1
7
   3
   2
   1
8
   2
   3
   1
9
   1
   2
   3
10
   3
   1
   2
11
   3
   2
   1
12
   3
   2
   1
13
   3
   2
   1
14
   1
   2
   3
15
   3
   2
   1

Αποτελέσματα :

Αν συγκεντρώσατε πάνω από 35 βαθμούς
Συγχαρητήρια πιάσατε το νόημα του κάρμα

Η αγάπη, η δικαιοσύνη, η τιμιότητα, η αλληλεγγύη, η μεγαλοθυμία, η έλλειψη κακίας και εκδικητικότητας, είναι οι αρχές που διέπουν τη στάση σας απέναντι στους άλλους. Χωρίς αμφιβολία ανήκετε στη κατηγορία των ανθρώπων που εξελίσσονται συνεχώς, καθημερινά. γίνονται καλύτεροι, κι επομένως έχετε κάθε λόγο να πιστεύετε ότι στη κρίσιμη στροφή του δρόμου, τη στιγμή που θα πρέπει να πείτε το μεγάλο «ναι» ή το μεγάλο «όχι» θα δώσετε τη σωστή απάντηση. 
Προσοχή όμως : Μερικές φορές το να συντρέχουμε ανθρώπους που βρίσκονται σε δύσκολη θέση εξ αιτίας των αρνητικών ροπών ή έξεων που έχουν- χαρτοπαιξία, ναρκωτικά, λαγνεία, σπατάλη, κ.α.- ουσιαστικά τους στερούμε την ευκαιρία να αναθεωρήσουν τον τρόπο ζωής τους, να διδαχτούν από τα λάθη τους και να προσπαθήσουν να τα διορθώσουν. Γι’ αυτό προσέξτε ποιοι είναι οι αποδέκτες των καλών σας πράξεων.

Αν συγκεντρώσατε 20 έως 34 βαθμούς
Είστε υποψιασμένοι αλλά όχι αρκετά

Αν οι φορές που αδιαφορείτε για τους άλλους και δεν τους δίνετε χείρα βοήθειας είναι επειδή πιστεύετε ότι είναι καλύτερο γι’ αυτούς να μείνουν αβοήθητοι, τότε ανήκετε στην παραπάνω κατηγορία, δηλαδή βαδίζετε πολύ καλά στο δρόμο της εκπλήρωσης του κάρμα σας. 

Αν όμως ο λόγος που δεν το κάνατε ήταν γιατί δεν θέλατε να ξεβολευτείτε ή γιατί πιστεύετε ότι ο κάθε άνθρωπος είναι άξιος της τύχης του και πρέπει να τον αφήνουμε σ αυτήν , τότε μάλλον στραβά αρμενίζετε. Γιατί όλοι κάποια στιγμή της ζωής μας χρειαζόμαστε τη βοήθεια των άλλων. 

Επιπλέον αυτό που καλούμαστε να προσφέρουμε σε κάποιον άλλον, μπορεί να μην είναι βοήθεια αλλά απλώς αυτό που του χρωστάμε. Επίσης η αδιαφορία για το τι συμβαίνει γύρω μας και η εκμετάλλευση των αδυναμιών των άλλων, όχι μόνο δεν μας βοηθάει να εξελιχθούμε αλλά μπορεί να μας δημιουργήσει καινούριο κάρμα, περισσότερα χρέη, περισσότερους ανοιχτούς λογαριασμούς για τις επόμενες ζωές μας.

Αν συγκεντρώσατε κάτω από 19 βαθμούς
Οι ανοιχτοί λογαριασμοί δεν κλείνουν έτσι

Δυστυχώς για σας οι πιθανότητες να βρεθείτε αντιμέτωποι με πολλές δύσκολες καταστάσεις σ αυτή ή σε επόμενη ζωή σας είναι πάρα πολλές. Το χειρότερο απ’ όλα είναι ότι αν και με ανοιχτά μάτια δεν βλέπετε την πραγματικότητα κι επομένως ο κίνδυνος να χάσετε τις ευκαιρίες που σας δίνονται για να ξοφλήσετε τους παλιούς λογαριασμούς σας είναι μεγάλος. 
Οι αρνητικές συμπεριφορές σας προς τους άλλους, οικείους ή αγνώστους σας, λειτουργούν μόνο εις βάρος σας, ακόμα και όταν υλικά βγαίνετε κερδισμένοι. Εξ άλλου δεν είναι τα υλικά αγαθά που βοηθούν να γίνουμε καλύτεροι, αλλά το σύστημα αρχών και αξιών που πρεσβεύουμε κι εφαρμόζουμε στην καθημερινότητά μας. 

Γυρεύοντας τα πολλά μπορεί και να τα βρείτε, σίγουρα όμως θα χάσετε τα λίγα αλλά απαραίτητα που χρειάζεστε για να νιώσετε άνθρωποι με «Α» κεφαλαίο.


Άρτεμη Παπαδοπούλου

Γιατί μας αρέσει να κουτσομπολεύουμε ;

             

Tο κουτσομπολιό αποτελεί μια αγαπημένη και ''πικάντικη'' ενασχόληση όλων, μικρών και μεγάλων, ανδρών και γυναικών, μορφωμένων ή μη. Όλοι επιθυμούν διακαώς να σχολιάσουν τους άλλους, να μάθουν σκανδαλιστικές λεπτομέρειες για το παρελθόν τους, να κάνουν κριτική για τυχόν παρασπονδίες τους.

Πρόκειται λοιπόν για μια φυσική ανάγκη του ανθρώπου, για μια κοινωνική αναγκαιότητα; Μελέτες εξελικτικής ψυχολογίας υποδεικνύουν ότι, πράγματι, ακόμη και η ανάγκη της ομιλίας αλλά και η ανάπτυξη και η καλλιέργεια της ίδιας της γλώσσας, από τις προϊστορικές κοινωνίες μέχρι σήμερα, έχουν καλλιεργηθεί και μέσα από αυτή την ανθρώπινη αλληλεπίδραση.

Παράλληλα, το κουτσομπολιό εκφράζει και την ανάγκη του ανθρώπου για κοινωνική επαφή, ένταξη, διασύνδεση, γνωριμία με τα ήθη, τα έθιμα και τις αξίες της κοινωνίας στην οποία ζει. 

Με το κουτσομπολιό αναπτύσσονται και συντηρούνται σχέσεις, τα μέλη μιας κοινωνικής ομάδας συνδέονται στενότερα, δημιουργούνται φιλίες και ''συμμαχίες'', εξομαλύνονται συγκρούσεις, καλλιεργούνται κοινωνικές δεξιότητες και κατανοούνται αξίες που ενστερνίζεται η πλειοψηφία του συνόλου.

Σε μικρές κοινωνίες ιδιαίτερα, ο ιδιωτικός χώρος του ατόμου καταργείται και η ζωή του γίνεται ''τροφή'' για ποικίλα σχόλια. Χαρακτηριστικό παράδειγμα αποτελούν οι γυναίκες στα χωριά που κάθονται στο πλατύσκαλο των σπιτιών και σχολιάζουν κάθε περαστικό.
Πράγματι, σε αυτές τις κλειστές κοινωνίες το κουτσομπολιό αποτελεί μια από τις βασικές μορφές ελέγχου της μικρής κοινωνίας, προσδιορίζοντας καθοριστικά τα όρια συμπεριφοράς στα οποία επιτρέπεται να κινείται κάθε μέλος της. Πέρα, όμως, από την κοινωνιολογική θεώρηση του θέματος, ποια είναι τα βαθύτερα ψυχολογικά αίτια που καθιστούν την ανάγκη για κουτσομπολιό τόσο επιτακτική; 

Ένα βασικό στοιχείο αποτελεί η ασυνείδητη ανάγκη του ανθρώπου να κρίνει τον εαυτό του συγκρίνοντάς τον με τους άλλους.

Θέλουμε να μάθουμε λεπτομέρειες για την προσωπική ζωή των άλλων προκειμένου ουσιαστικά να ''βαθμολογήσουμε''τον ίδιο μας τον εαυτό! Παράλληλα έχουμε ανάγκη να ‘προβάλλουμε’ τις δυσάρεστες πλευρές του εαυτού μας στους άλλους μην αναγνωρίζοντάς τις ως δικές μας.

Το κουτσομπολιό αποτελεί μια μοναδική ''διέξοδο'' προς αυτή την κατεύθυνση. Η συμπεριφορά της φίλης ή τα χαρακτηριστικά του αντιπαθητικού συναδέλφου που σχολιάζονται και αποτελούν αντικείμενο κουτσομπολιού μπορεί να αποτελούν θέματα που απασχολούν τον ίδιο το σχολιαστή και, κυρίως, χαρακτηριστικά που διαθέτει ο ίδιος!

Μέσω του κουτσομπολιού όμως, ο ίδιος έχει τη μοναδική ευκαιρία, προβάλλοντάς τα σε κάποιον άλλον, να πει ''τι κακός που είναι ο άλλος ενώ εγώ δεν είμαι''. Παράλληλα, μέσω του κουτσομπολιού μπορεί να συζητά ανοιχτά για αυτές τις δυσάρεστες πλευρές του εαυτού του, να τις διερευνά περισσότερο μέσα από την κουβέντα, ακίνδυνα μάλιστα, καθώς, δημοσίως τουλάχιστον, φαίνεται να μην αφορούν τον ίδιο.

''Εγώ δεν είμαι έτσι'' ή ''Εγώ δεν θα φερόμουν ποτέ έτσι'', λέγεται συχνά! Μπορεί, όμως, τελικά, να ισχύει ακριβώς το αντίθετο και ο ίδιος να διαθέτει τα ελαττώματα που προσάπτει στους άλλους αλλά δεν το συνειδητοποιεί! Το άτομο που κουτσομπολεύει μπορεί ουσιαστικά να αποτελεί τον ‘καθρέφτη’ του εαυτού του!

Η ανάγκη του ανθρώπου για κουτσομπολιό εκδηλώνεται και στην υψηλή ακροαματικότητα πολλών τηλεοπτικών εκπομπών και τηλεπαιχνιδιών, στις οποίες ο τηλεθεατής ταυτίζεται απόλυτα με τους ήρωες που προβάλλονται και ασχολείται καθημερινά με τα διαπλεκόμενά τους.
Ο ίδιος μηχανισμός συναντάται και εδώ: η ασυνείδητη ανάγκη του ανθρώπου να προσδιορίζει τον εαυτό του συγκρίνοντάς τον με τους άλλους και η ανάγκη του να προβάλλει στον ήρωα της τηλεόρασης τις κακές πλευρές του εαυτού του, ως ξένες προς τον ίδιο ! ''Εγώ δεν είμαι έτσι'' λέγεται και πάλι και η αυτοεκτίμηση τονώνεται, η αποδοχή και, προπάντων, ο ''εφησυχασμός'' ότι ο ίδιος δεν διαθέτει τα ελαττώματα που χαρακτηρίζουν τον άλλον! 

Το εργασιακό περιβάλλον αποτελεί επίσης ένα πεδίο δράσης του κουτσομπολιού και, μάλιστα, ιδιαίτερα γόνιμο! Σχόλια επί σχολίων για τη συμπεριφορά των συναδέλφων, την προσωπική τους ζωή, το διευθυντή κοκ.

Είναι γεγονός ότι το κουτσομπολιό στο χώρο εργασίας εκφράζει μια άμεση κοινωνική ανάγκη των υπαλλήλων για επαφή και εκτόνωση κατά τη διάρκεια του ωραρίου τους.

Προβλήματα σημειώνονται όταν τα σχόλια αρχίζουν και γίνονται κακόβουλα και επικρατούν υστερόβουλα σχόλια και άλλου είδους επαγγελματικές αντεκδικήσεις. Συχνά λέγεται ότι το είδος του κουτσομπολιού που επικρατεί σε έναν εργασιακό χώρο αποτελεί το θερμόμετρο του γενικότερου κλίματος που επικρατεί σε αυτό το χώρο: σε ένα έντονα επιθετικό και ανταγωνιστικό περιβάλλον τα υστερόβουλα σχόλια κυριαρχούν και χρησιμοποιούνται ως όπλα προκειμένου να επιλυθούν οι εκάστοτε επαγγελματικές αντιδικίες.
Πρέπει λοιπόν να σταματήσουμε να κουτσομπολεύουμε; Μάλλον είναι δύσκολο να αποχωριστούμε την τόσο ευχάριστη συντροφιά του κουτσομπολιού και το είδος της εκτόνωσης και ψυχαγωγίας που προσφέρει στην καθημερινότητά μας.

Χρειάζεται όμως οριοθέτηση και συνειδητοποίηση των συγκεκριμένων λόγων που μας ωθούν στο σχολιασμό των άλλων και ... ίσως έτσι ανακαλύψουμε ότι και το κουτσομπολιό γίνεται ακόμη πιο ευχάριστο όταν νιώθουμε καλύτερα με τον εαυτό μας και την επίγνωση των βαθύτερων και πιο σκοτεινών κομματιών του ίδιου μας του εαυτού!


Συμβουλευτική Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

Σάββατο 27 Ιουλίου 2013

Γιατί δίνουμε δώρα ;

  
Το να προσφέρει κανείς δώρα είναι μια ιδιαίτερα σύνθετη διαδικασία η οποία μάλιστα αποτελεί σημαντικό κομμάτι της ανθρώπινης αλληλεπίδρασης. Μέσω της κίνησης αυτής προσδιορίζεται το είδος των σχέσεων μεταξύ των ατόμων, ενώ μπορεί να επιτευχθεί η σύσφιξη των δεσμών με τους «σημαντικούς άλλους».

Σύμφωνα με αρκετούς Ψυχολόγους, πολλές φορές, αυτός που επωφελείται από την προσφορά ενός δώρου είναι αυτός που το δίνει και όχι τόσο αυτός που το λαμβάνει.

Ωστόσο, το γεγονός αυτό συσχετίζεται άμεσα με το για ποιο λόγο κάνουμε δώρα. Εάν, δηλαδή, αγοράζουμε δώρα για να δούμε τον αποδέκτη τους να φωτίζεται και να γεμίζει χαρά, τότε σίγουρα η ικανοποίηση που βιώνουμε εκείνη τη στιγμή είναι αντάξια του κόπου μας.

Εάν βλέπουμε το δώρο ως τυπική κοινωνική υποχρέωση, μέσο προβολής του εαυτού μας ή ίσως και ως έναν τρόπο κάλυψης προσωπικών ενοχών επειδή θεωρούμε ότι δεν συμπεριφερθήκαμε σωστά στο παρελθόν σε αυτόν που έχουμε απέναντί μας (σύντροφο, παιδί, φίλο) τότε τα πράγματα αλλάζουν.

Τότε, δε μπορούμε να μιλήσουμε για ανιδιοτελή προσφορά, αλλά για ένα «ναρκισσιστικό χτύπημα» (narcissistic hit), όπως το ονομάζει και ο D. Goleman.

Πώς μπορούμε, όμως, να προσφέρουμε δώρα δίχως να περιμένουμε αντάλλαγμα; Η ανιδιοτελής προσφορά δώρων ξεκινά από το κατά πόσο εκείνη τη στιγμή νιώθουμε ότι μοιραζόμαστε ένα κομμάτι του εαυτού μας με τον άλλο, με το κατά πόσο νοιαζόμαστε πραγματικά γι’ αυτόν και με το αν έχουμε διάθεση να αφιερώσουμε ουσιαστικό χρόνο και να βάλουμε αρκετή φαντασία στην επιλογή του δώρου του.
Μερικές χρήσιμες συμβουλές:


Επέλεξε ένα δώρο που θα δείχνει τα συναισθήματά σου στον αποδέκτη του. Προσπάθησε να μην αγοράσεις κάτι απλά και μόνο επειδή είναι σε προσφορά ή αντίθετα επειδή είναι ιδιαίτερα ακριβό και ανήκει σε μεγάλη αλυσίδα καταστημάτων.

Ψάξε εναλλακτικές και ευφάνταστες λύσεις που θα φανερώνουν πως η χειρονομία σου είναι μοναδική και γίνεται με γνώμονα το νοιάξιμο και το ενδιαφέρον.

Άφησέ το να είναι έκπληξη! Προσπάθησε να καταλάβεις τι είναι αυτό που χρειάζεται ή που θα ευχαριστούσε το αγαπημένο σου πρόσωπο και μη μπεις στη διαδικασία να το ρωτάς συνέχεια τι θα ήθελε να του φέρουν.


Σκέψου τι δεν θα αγόραζε από μόνος του ο άλλος για τον εαυτό του. Συχνά, πέρα από τα χρηστικά δώρα – τα οποία συνήθως δεν έχουν και τόσο προσωπικό χαρακτήρα γιατί μπορούν να χρησιμοποιηθούν απ’ όλα τα μέλη της οικογένειας (π.χ. καφετιέρα, τηλεόραση..) ή ακόμα και να παρεξηγηθούν (π.χ. ένα βιβλίο μαγειρικής ή κάποιο όργανο γυμναστικής) – υπάρχουν και αυτά που θεωρούνται «μικρές πολυτέλειες» (π.χ. ένα άρωμα, ένα ακόμα ζευγάρι ψηλοτάκουνες γόβες ανεξάρτητα απ’ το ότι άλλα δέκα ασφυκτιούν στριμωγμένα στο ντουλάπι σου, μια σειρά θεραπειών σε spa, ένα ταξίδι..)

Δώσε σημασία στο περιτύλιγμα! Ο τρόπος με τον οποίο προσφέρουμε το δώρο μας δεν αντικατοπτρίζει μόνο την αισθητική μας, αλλά και το ενδιαφέρον, τον σεβασμό μας και τη σχέση μας με τον άλλο

Αναφορικά με τα δύο φύλα, οι άντρες φαίνεται να δίνουν μεγαλύτερη σημασία στην τιμή και τη χρηστικότητα των δώρων - είτε όταν τα προσφέρουν οι ίδιοι, είτε όταν είναι οι παραλήπτες αυτών - ενώ οι γυναίκες επικεντρώνονται στο συναισθηματικό μήνυμα που περνάει το καθένα από αυτά.

Βέβαια, συνήθως ένα δώρο δεν είναι ποτέ κενό συναισθημάτων, καθώς το να προσφέρεις κάτι αποτελεί από μόνο του μια μορφή επικοινωνίας, ένα είδος μηνύματος. Φαίνεται ότι όσοι συνηθίζουν να επιλέγουν ιδιαίτερα ακριβά δώρα είναι αυτοί που επιθυμούν τον έλεγχο, τον θαυμασμό και την αποδοχή των άλλων.

Όσοι καταφεύγουν σε πρακτικά δώρα, συνήθως είναι αυτοί που κρατούν αποστάσεις στις διαπροσωπικές τους σχέσεις, θεωρούν την όλη διαδικασία ως «αναγκαίο κακό» ή επιθυμούν να περάσουν κάποιο μήνυμα, όπως για π.χ.

«σου δωρίζω μια ηλεκτρική σκούπα γιατί παραμελείς την καθαριότητα του σπιτιού».

Τα άτομα που δεν λαμβάνουν υπόψη τους το γούστο ή τις επιθυμίες του άλλου, διαλέγουν δώρα που αρέσουν στα ίδια, αδιαφορώντας για τη γνώμη του παραλήπτη τους.

Μια τέτοια συμπεριφορά μπορεί να αντιπροσωπεύει περισσότερο εγωκεντρικούς και άκαμπτους χαρακτήρες.

Τέλος, όσοι εμπιστεύονται μεν το προσωπικό τους γούστο, αλλά σκιαγραφούν και τον χαρακτήρα και τις ανάγκες αυτού που έχουν απέναντί τους, συνήθως επιλέγουν τα πιο ξεχωριστά δώρα που σίγουρα δεν θα μπουν απλώς στο συρτάρι του παραλήπτη τους.

Συμπεραίνουμε, λοιπόν, πως τα δώρα αντικατοπτρίζουν το είδος και την ποιότητα της σχέσης μας με τους άλλους, ενώ ανάλογα με τις προθέσεις μας τα νοηματοδοτούμε με διαφορετικό τρόπο. Δεν χρειάζεται να είναι απαραίτητα πολύ ακριβά και εντυπωσιακά.

Η αξία ενός δώρου είναι η σκέψη και η αγάπη που τα συνοδεύει κι όχι η τιμή του. Δωρίστε, λοιπόν, δώρα από καρδιάς, που θα χαρακτηρίζονται από τη δική σας προσωπική πινελιά!


Παναγιωτουνάκου Ελπίδα
Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια
http://www.iatronet.gr

Γιατί αγαπάμε λάθος ανθρώπους: Η αλήθεια είναι... μέσα μας.........!!!

            
Πώς γίνεται και ερωτευόμαστε τον λάθος άνθρωπο; Γιατί αφήνουμε τη φαντασία μας να καλπάσει και τον ''πλάθουμε'' όπως θέλουμε εμείς να είναι; Ποιες είναι οι βαθύτερες αιτίες των ερωτικών μας επιλογών; Απαντήσεις στα απελπισμένα... θύματα του φτερωτού τοξότη.


Δεχόμαστε καθημερινά mails αναγνωστών στην ενότητα Σεξ και Σχέσεις του in2life, οι οποίες περιστρέφονται γύρω από το… βασανιστικό ερώτημα ''Γιατί ερωτεύτηκα το λάθος άτομο;''. 
Οι βαθύτερες αιτίες των λανθασμένων ερωτικών επιλογών μας, βασίζονται κατά κύριο λόγο σε μια παραλλαγή του οιδιπόδειου συμπλέγματος, η οποία προκύπτει από τη στέρηση αγάπης που πιθανώς βιώσαμε στην παιδική ηλικία, λένε οι επαΐοντες.

Η ρίζα του κακού

Όποιος δεν έλαβε αγάπη από τους γονείς του, όποιος στερήθηκε στοργής από τη μητέρα του, περιμένει μια γυναίκα που θα είναι το ίδιο όμορφη με αυτήν, δοτική, να αγαπάει μόνο αυτόν και να είναι αιώνια πιστή. Το ίδιο ισχύει και στην περίπτωση της έλλειψης αγάπης από τον πατέρα προς την κόρη.

Ο σφοδρός έρωτάς μας για ένα άτομο που μόλις έχουμε γνωρίσει, πιθανώς να μην έχει πάντα αίσιο τέλος.
Έτσι λοιπόν, σύμφωνα με τον ψυχαναλυτή και ψυχίατρο Ματθαίο Γιωσαφάτ, όταν υπάρχει έντονος έρωτας προς ένα πρόσωπο το οποίο δεν έχουμε γνωρίσει καλά, τα πράγματα δεν καταλήγουν πάντα έτσι όπως τα είχαμε φανταστεί.

Η μάταιη εξιδανίκευση
Ζούμε για ένα μικρό ή μεγάλο χρονικό διάστημα, αυτό που θα θέλαμε να ζούμε με τον άνθρωπο που έχουμε απέναντί μας. 
Όταν γνωρίσουμε κάποιον που μας ελκύει, θέλουμε και ευελπιστούμε αυτός να έχει όλα εκείνα τα χαρακτηριστικά που μας αρέσουν και έτσι τον ''πλάθουμε'' σύμφωνα με αυτά, αγνοώντας- άλλες φορές συνειδητά, άλλες όχι - τα στοιχεία του χαρακτήρα του που αποτελούν παραφωνία στον ιδανικό κόσμο που έχουμε δημιουργήσει και στον οποίον βρισκόμαστε μόνο εμείς και αυτός/ή.

''Μέσα από τον έρωτα αναζητούμε διακαώς να βρούμε εκείνο που δεν είχαμε από παιδιά, αδιαφορώντας για το αν ο άνθρωπός μας αισθάνεται βολικά μέσα στο κοστούμι που του ετοιμάσαμε'', αναφέρει σε συνέντευξή του στο Βήμα ο κ. Γιωσαφάτ.

Η εξιδανίκευση αυτή, αποβαίνει καταστροφική όταν συνειδητοποιήσουμε εν τέλει καθυστερημένα ότι ερωτευτήκαμε τον λάθος άνθρωπο και ενίοτε μπορεί να μετατραπεί σε μίσος ή και επιθετικότητα απέναντί του γιατί διέψευσε τις αρχικές μας προσδοκίες.

Θυμώνουμε μαζί του γιατί μας 'κορόιδεψε', γιατί δεν ταυτίστηκε με αυτό που είχαμε δημιουργήσει στη φαντασία μας για αυτόν, γιατί δεν ταίριαξε με το άψογο ομοίωμά του που είχαμε κατασκευάσει στο μυαλό μας. Πολύ γρήγορα τον απομυθοποιούμε, αρχίζει να μας εκνευρίζει και τότε τα πάντα καταρρέουν.


Ο ανεκπλήρωτος έρωτας
Σε αρκετές περιπτώσεις, το γεγονός ότι ερωτευόμαστε τον λάθος άνθρωπο στηρίζεται στη λογική που λέει πως το ανεκπλήρωτο γίνεται και υπερτιμημένο. Καταλήγουμε να ερωτευτούμε αυτόν ή αυτήν με την οποία δεν καταφέραμε να ολοκληρώσουμε κάτι, να κάνουμε τον κύκλο μας μαζί του/της, να ζήσουμε όλα αυτά που θα θέλαμε να ζήσουμε αλλά δεν τα καταφέραμε.

Επίσης, ερωτευόμαστε τον λάθος άνθρωπο όταν η ερωτική έλξη δεν είναι αμοιβαία και ο άλλος καταλήγει να είναι μαζί μας μόνο και μόνο επειδή γοητεύτηκε από τον έντονο ερωτά μας για αυτόν.

Τον έλκουμε όχι επειδή έχει ενθουσιαστεί με εμάς, αλλά επειδή κολακεύεται και νιώθει σημαντικός από τα ερωτικά συναισθήματα που τρέφουμε για αυτόν, τα οποία στην πλειοψηφία των περιπτώσεων είναι κάτι παραπάνω από έκδηλα.

Στην ουσία, βιαζόμαστε να του ανοιχτούμε και να του προσδώσουμε όσα μας λείπουν, χωρίς να γνωρίζουμε αν πραγματικά ενδιαφέρεται να τα δεχτεί.

Η επιλογή του ιδανικού συντρόφου
Σύμφωνα με τον κ. Γιωσαφάτ, πέρα από τους συνειδητούς παράγοντες που μας οδηγούν στην επιλογή συντρόφου, όπως είναι οι κοινωνικοί και οι προσωπικοί, καθοριστικό ρόλο σε μια επιτυχημένη σχέση παίζει η αρχετυπική σχέση με τη μητέρα, από τον πρώτο κιόλας χρόνο της γέννησής μας.

Αυτή η σχέση άλλωστε είναι που αναβιώνουμε μέσα στο γάμο ή σε μια σχέση, επισημαίνει.



Νικόλας Γεωργιακώδης
www.in2life.gr
http://www.iatronet.gr

Τα '' μυστικά '' των δώρων....!!!

     
Τι '' κρύβει '' ένα δώρο; Ποια είναι η σημασία του και πώς μπορείτε να το κάνετε ξεχωριστό; Οι γιορτές είναι μια ευκαιρία για όλους μας να συνειδητοποιήσουμε την πραγματική αξία ενός δώρου (είτε το προσφέρουμε είτε το δεχόμαστε), η οποία δεν έγκειται στην τιμή του αλλά στη διάθεση και τα συναισθήματα που το συνοδεύουν.

Η βίωση της προσφοράς ενός δώρου

Η προσφορά ενός δώρου συνιστά μια δημιουργική διαδικασία διαντίδρασης και συναισθηματικής επικοινωνίας. Είναι ένας αποτελεσματικός τρόπος για να εκφράσουμε συναισθήματα (αγάπη, φιλία, τρυφερότητα, ενδιαφέρον, θαυμασμό, αφοσίωση ή ακόμα και τη συγνώμη μας) αλλά και για να ενισχύσουμε συναισθήματα, τόσο τα δικά μας για τον παραλήπτη, όσο και του παραλήπτη για εμάς.

Η χειρονομία αυτή μας δίνει πολλές φορές τη δυνατότητα να μεταφέρουμε μηνύματα που δυσκολευόμαστε ή δεν επιθυμούμε να εκφράσουμε λεκτικά : σε αυτές τις περιπτώσεις αφήνουμε το δώρο να ‘μιλήσει’ για εμάς, λειτουργώντας υποκατάστατα ή συμπληρωματικά της λεκτικής μας επικοινωνίας.

Η προσφορά ενός δώρου εμπεριέχει μια δυναμική που μπορεί να προκαλέσει αμοιβαία ευχαρίστηση : όση χαρά, ενθουσιασμό, ευτυχία, αισιοδοξία μπορεί να δώσει στον παραλήπτη, άλλη τόση ικανοποίηση μπορεί να προσφέρει στον δωρητή για τα θετικά συναισθήματα που δημιούργησε το δώρο του.

Επομένως, η ανταλλαγή δώρων ελευθερώνει συναισθήματα, ενδυναμώνει και '' αναζωογονεί '' τις σχέσεις μας με τα άτομα που είναι σημαντικά για εμάς : συντελεί στη βίωση ευχάριστων στιγμών, στην καλλιέργεια κλίματος εμπιστοσύνης, στην ενίσχυση των δεσμών μας με τους άλλους και στη δημιουργία όμορφων αναμνήσεων.

Μπορεί, παράλληλα, και να '' ξυπνήσει'' αναμνήσεις, συμβάλλοντας στην αναβίωση ευχάριστων στιγμών του παρελθόντος και στην αποκατάσταση ή αναθέρμανση σχέσεων που είχαν διακοπεί για διάφορους λόγους στο πέρασμα του χρόνου (είτε λόγω παρεξηγήσεων, είτε λόγω έλλειψης χρόνου, είτε λόγω κάποιας άτυχης στιγμής).

Το δώρο, επιπρόσθετα, αποτελεί ένα στοιχείο έκφρασης και προβολής της προσωπικότητας και του εαυτού μας : '' τα αντικείμενα δεν είναι ποτέ πλήρως διαχωρισμένα από τους ανθρώπους που τα ανταλλάσσου '', έχει αναφέρει χαρακτηριστικά ο ανθρωπολόγος και κοινωνιολόγος Μαρσέλ Μως ( Essai sur le don, 1924, Πραγματεία για το δώρο).

Η προσφορά ενός δώρου μας δίνει, επίσης, την ευκαιρία να αποκτήσουμε μια πιο θετική αντίληψη για τον ίδιο μας τον εαυτό : η ικανοποίηση του παραλήπτη μας κάνει να αισθανόμαστε χρήσιμοι, δημιουργικοί, αποτελεσματικοί και λειτουργεί ως ‘επιβράβευση’, η οποία ενισχύει την αυτοεκτίμηση και την αυτό - αξία μας.

Επιλέξτε ''έξυπνα'' δώρα

Δεν χρειάζεται να ξοδέψουμε πολλά χρήματα για να χαρακτηριστεί ‘επιτυχημένο’ το δώρο μας. Εξάλλου, το να χαρίσουμε σε κάποιον ένα πολύ ακριβό δώρο θα μπορούσε να έχει αντίθετα αποτελέσματα από τα επιθυμητά : να λειτουργήσει, δηλαδή, αγχωτικά, πιεστικά ή ανασταλτικά για τον παραλήπτη, ο οποίος θα μπορούσε να το εκλάβει ως μέσο εντυπωσιασμού, επίδειξη δύναμης ή κίνηση δημιουργίας υποχρέωσης απέναντί μας.

Υπάρχουν πράγματα που μπορεί να αποδειχτούν σημαντικότερης αξίας από τη χρηματική για τον παραλήπτη του δώρου μας :

Η σκέψη, η έρευνα και ο χρόνος που θα διαθέσουμε για να αναζητήσουμε το δώρο που θα ανταποκρίνεται στις επιθυμίες του.

Το να συνυπολογίσουμε στη διαδικασία επιλογής του δώρου τις συνήθειές του, τον τρόπο ζωής του, την προσωπικότητά του, τις προτιμήσεις του, προκειμένου ο παραλήπτης να νιώσει ότι η σχέση του μαζί μας είναι ξεχωριστή.

Το γεγονός ότι απλά και μόνο τον σκεφτήκαμε και τον συμπεριλάβαμε στα σημαντικά πρόσωπα της ζωής μας, ότι νοιαζόμαστε γι’ αυτόν.

Η διάρκεια του δώρου μας στο χρόνο, που του προσδίδει συναισθηματική αξία (π.χ. τα οικογενειακά κειμήλια).
Η προσθήκη στο δώρο στοιχείων και από τη δική μας προσωπικότητα είναι ένας σίγουρος τρόπος για να κάνουμε το δώρο μας να μείνει αξέχαστο στον παραλήπτη.

Το να πρωτοτυπήσουμε, αξιοποιώντας ένα ταλέντο ή μια ικανότητά μας για να δημιουργήσουμε μόνοι μας το δώρο μας : το να κατασκευάσουμε ένα κόσμημα, να φτιάξουμε με τα χέρια μας ένα πλεκτό ρούχο, να ετοιμάσουμε ένα ιδιαίτερο γλυκό, είναι κινήσεις που όχι μόνο μπορούν να προκαλέσουν στον παραλήπτη μεγαλύτερη συγκίνηση απ’ ό,τι ένα αγορασμένο δώρο, αλλά βοηθούν κι εμάς να καλλιεργήσουμε τη φαντασία και την έμπνευσή μας.

Το περιτύλιγμα και ο τρόπος με τον οποίο θα προσφέρουμε το δώρο (π.χ. προσκαλώντας τον σε μια ζεστή και ευχάριστη ατμόσφαιρα, επιλέγοντας την κατάλληλη χρονική στιγμή ή κάνοντάς του έκπληξη) αναδεικνύουν το σεβασμό και την εκτίμησή μας για τον παραλήπτη, αλλά και τη μοναδικότητα του δώρου μας.

Η παρουσία συνοδευτικής κάρτας, μια λεπτομέρεια που συχνά υποτιμούμε αλλά είναι σημαντική για να αποκτήσει ταυτότητα το δώρο μας.

Την ταυτότητα του δώρου την ενισχύει και η φυσική μας παρουσία στην προσφορά του (είναι για παράδειγμα προτιμότερο να παρευρεθούμε – όταν το επιτρέπουν οι συνθήκες - σε μια σημαντική προσωπική στιγμή του παραλήπτη δίνοντάς του το δώρο, να προσφέρουμε οι ίδιοι μια ανθοδέσμη ή ένα κουτί γλυκά παρά να τα στείλουμε απρόσωπα μέσω ενός καταστήματος).

Σε κάθε περίπτωση, δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι η γενναιοδωρία είναι μια αρετή που δε συνδέεται απαραίτητα με την υψηλή οικονομική κατάστασή μας. Ο μεγαλύτερος κίνδυνος για τις σχέσεις μας δεν προέρχεται από τις δύσκολες οικονομικές συνθήκες, αλλά από τη ‘φτώχεια’ συναισθημάτων.

Ας μην επιτρέψουμε, επομένως, στην έλλειψη χρημάτων να λειτουργήσει ως ανασταλτικός παράγοντας για την προσφορά δώρων στους αγαπημένους μας, αφού, καλλιεργώντας τη συναισθηματική μας γενναιοδωρία, μπορούμε όλοι μας να βιώσουμε τη δημιουργική αλληλεπίδραση με τους άλλους που δίνει αυτή η διαδικασία.

Κλείστε το δώρο σας σε ένα στολισμένο πακέτο, συνοδέψτε το με τη θετική σας ενέργεια και τα συναισθήματά σας και αφήστε το να δράσει ''ευεργετικά'' στις σχέσεις σας!

Δηλάκη Γεωργία
Κοινωνιολόγος, Διδάκτωρ Ψυχολογίας
http://www.iatronet.gr/