Τετάρτη, 18 Ιουνίου 2014

Γιατί διαλέγεις λάθος άντρες ;

Πόσο συχνό είναι το «ερωτικό κόλλημα»; Δεν είναι έρωτας ή αγάπη, αλλά η εμμονή με ένα πρόσωπο που θέλουμε να κατακτήσουμε και συνήθως να αλλάξουμε σύμφωνα με τα δικά μας γούστα… Η έρευνα και η εμπειρία μου μου δείχνει ότι υπάρχουν πολλές προεκτάσεις σε αυτές τις αθώες εμμονές. 

Η Ε. μου μιλάει συνέχεια για τον Γ. Δεν μπορεί να τον ξεχάσει, τον σκέφτεται συνέχεια και δεν μπορεί να προχωρήσει στην προσωπική της ζωή καθώς κανένας δεν είναι όπως ο Γ. «Ξέρω ότι δεν κάνει για μένα, όμως εκείνον θέλω. Δεν μπορώ να το ελέγξω….» παραπονιέται η Ε. 

Η Ζ. μου μιλάει για τον Σ. «Μπορεί να μην είναι απόλυτα σωστός απέναντί μου, όμως μαζί του αισθάνομαι σα βασίλισσα…» 

Η Φ. εξομολογείται : «Φοβάμαι μην τον χάσω και το εκμεταλλεύεται… Ο φόβος μου με κάνει να ανέχομαι καταστάσεις που δεν θα ανεχόμουν σε άλλη περίπτωση… Μπορεί να μην μου αρέσουν κάποια πράγματα στην συμπεριφορά του, όμως δεν θα αντέξω το να τον χάσω».

Η Λ. εκμυστηρεύεται ότι το να αλλάξει τον Δ. είναι το στοίχημα που έχει βάλει με τον εαυτό της. Είναι ένα παιχνίδι που πρέπει να νικήσει… έτσι, όσο κι αν ταλαιπωρείται σε στη σχέση τους, ο τελικός σκοπός νιώθει ότι θα την ανταμείψει. «Κάτι μέσα μου με κάνει να απολαμβάνω την όλη ταλαιπωρία… Νομίζω ότι ο επιμένων τελικά νικά…»

Κι όμως, τέτοιου είδους σχέσεις ταλαιπωρούν πολύ κόσμο, ανεξαρτήτου ηλικίας… Η συνεχής ενασχόληση με έναν άνθρωπο που φαίνεται να μην είναι ο κατάλληλος για να προσφέρει αυτά που εμείς οι ίδιοι ζητάμε, είναι πολύ συχνή στην εποχή μας. Ωστόσο, όταν μια συμπεριφορά επαναλαμβάνεται κρύβει πάντα κάποια μυστικά οφέλη… Αυτά τα οφέλη εξηγούν τις επιλογές μας. 

Εξήγηση 1 - Απόσπαση Προσοχής
Μια δυσλειτουργική σχέση αποσπά πολύ επιτυχώς την προσοχή μας από κάποια ουσιαστικά προβλήματά μας. Ένα οικογενειακό πρόβλημα για παράδειγμα, ξεχνιέται, όταν ασχολούμαστε συνεχώς με την «προβληματική» μας σχέση. Ένα θέμα υγείας μπορεί να μην μας απασχολεί στον ίδιο βαθμό αν έχουμε μια δυσλειτουργική σχέση να διαχειριστούμε. Η ανία (που συνήθως συνδέεται με κατάθλιψη) ελαττώνεται όταν ξαφνικά βρίσκουμε συνεχή 24ωρη ενασχόληση. 

Εξήγηση 2 - Αποφυγή δέσμευσης
Η πιο συχνή αιτία του «ερωτικού κολλήματος» έχει τις ρίζες της στην φοβία δέσμευσης. Η πεποίθηση ότι όλοι οι άντρες για παράδειγμα είναι σκάρτοι, επιβεβαιώνεται όταν επιλέγουμε ακατάλληλους συντρόφους - ή τους μετατρέπουμε σε ακατάλληλους… (Αυτό μπορεί να συμβεί πολύ εύκολα, δίνοντας λάθος εντυπώσεις για τις ανάγκες μας, ανεχόμμενοι τα πάντα και μη βάζοντας τα όριά μας)

Ένας μπαμπάς που άφηνε απογοητευμένη την μαμά, θα πρέπει στα μάτια του παιδιού να δικαιωθεί. Έτσι, τον δικαιώνει με το να γενικεύει αυτό που έζησε στο σπίτι της. άρα όλοι είναι αναξιόπιστοι, επιπόλαιοι ή αδιάφοροι (όπως ο μπαμπάς μου). 

Αυτή η πεποίθηση οδηγεί στην αποφυγή της σχέσης δέσμευσης, συνήθως υποσυνείδητα. Η επιλογή ενός ακατάλληλου συντρόφου και η ενασχόληση μαζί του είναι απόλυτα ανακουφιστική για κάποιον που δεν θέλει να δεσμευτεί. 

Εξήγηση 3 - Χαμηλή αυτοεκτίμηση
Η αυτοτιμωρία μπορεί πολύ συχνά, να οδηγήσει στην δημιουργία δυσλειτουργικής σχέσης. Μια βαθιά ενοχή έχει τη δύναμη να μας οδηγήσει στην χαμηλή αυτοεκτίμηση. Η ενοχή αυτή μπορεί να έχει τις ρίζες της στην παιδική μας ηλικία (για παράδειγμα, δεν κατάφερα να δώσω χαρά στην μητέρα μου και να την βγάλω από τη δυστυχία της ή δεν έπρεπε οι γονείς μου να με αγαπούν περισσότερο από την αδερφή μου ή δεν μπόρεσα να κάνω περήφανο τον πατέρα μου).

Η αίσθηση από το οικογενειακό περιβάλλον ότι δεν είμαστε αρκετοί, συνήθως οδηγεί στην δημιουργία μια σχέσης η οποία επιβεβαιώνει την αρχική μας πεποίθηση. Ότι δηλαδή δεν αξίζουμε κάτι καλό. Έτσι, η ενασχόληση με κάποιον ακατάλληλο, δικαιώνει και συμφωνεί με τους γονείς μας. 

Εμένα προσωπικά, πάντα με βοηθάει η ερμηνεία των συναισθημάτων και των επιλογών μου. Γνωρίζοντας από πού προέρχεται μια συμπεριφορά, με βοηθά να αποστασιοποιηθώ κάπως από τον εαυτό μου και έτσι, να βρω πιο εύκολα τη λύση. Ξέροντας ότι κάτι έχει τις ρίζες του σε κάτι άλλο, με βοηθά να συνειδητοποιήσω ότι η πράξη αυτή δεν είμαι απαραίτητα εγώ, αλλά κάτι που εγώ επιλέγω να κάνω. Έτσι, μπορώ να επιλέξω και να το αλλάξω. 





Σάντυ Κουτσοσταμάτη

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου