Ο σκοπός αυτού του κειμένου δεν είναι να σε κάνει να μετανιώσεις, να νιώσεις ενοχές για το παρελθόν, ή να σε πιάσει πανικός για τη σχέση που έχεις σήμερα. Είναι μια υπενθύμιση για να εντείνεις την προσοχή σου, να ενεργοποιήσεις το “ραντάρ” σου και ενδεχομένως να σταματήσεις να αγνοείς ή να «καλύπτεις» όσα δεν σου αρέσουν. Αυτό θα μπορούσε πρακτικά να σημαίνει ότι ξεκινάς μια ειλικρινή συζήτηση με το σύντροφό σου ή/και αλλάζεις τη δική σου συμπεριφορά.
4 σημάδια που δείχνουν ότι είσαι σε μια σχέση που δεν λειτουργεί :
1. Δεν είσαι ο εαυτός σου
Ό, τι σου άρεσε σε σένα, ό,τι ήσουν, ό,τι σε έκανε να νιώθεις μοναδικά έχει πλέον εξαφανιστεί.Δυστυχώς, αυτό απαντάται συχνά στις σχέσεις και μάλιστα συμβαίνει σταδιακά, διαφορετικά θα είχες φύγει αμέσως. Μερικές φορές οι σύντροφοί μας προσπαθούν να μας ελέγχουν, στο όνομα της αγάπης. Με την πάροδο του χρόνου, αυτό εξαφανίζει την ταυτότητά μας, αυτό που ήμασταν όταν μας γνώρισαν, αλλά και αυτό που θέλουμε να είμαστε τώρα.
Κάποτε, ξημερώνει εκείνη η μέρα που κοιτάζουμε τον εαυτό μας στον καθρέφτη και δεν αναγνωρίζουμε αυτό που βλέπουμε. Αυτό είναι ένα κακό σημάδι. Το ''κλειδί'' βρίσκεται σε σένα. Ποιος είσαι; Τι έχει πραγματικά σημασία για σένα και τη ζωή σου; Αν δεν το κάνεις, θα φταίει πάντα η σχέση και ο άλλος. Εσύ δημιουργείς τις δικές σου συνθήκες.
2. Προσπαθείς διαρκώς να αποδείξεις την αξία σου
Είναι εξουθενωτικό να αναζητούμε διαρκώς, την αξία μας μέσα από τους άλλους. Αν αυτό συμβαίνει και μέσα στη σχέση, τότε μάλλον κάτι δεν πάει καλά. Η σχέση δεν είναι ο «τόπος» για να επιβεβαιώνουμε την αξία μας. Αλλά πώς θα καταλάβουμε αν συμβαίνει αυτό; Αρχικά, να διευκρινίσω: είναι διαφορετικό να ζητάς την αποδοχή από το σύντροφό σου –κάτι που κάνουμε όλοι, από το να επιζητάς την επιβεβαίωση και την αναγνώριση.
Μερικά σημάδια που δείχνουν ότι επιζητάς επιβεβαίωση και αναγνώριση :
– Οι ιδέες σου απορρίπτονται
– Ο σύντροφός σου δεν υποστηρίζει τα όνειρά σου
– Μιλάς σπάνια για εσένα
– Ο σύντροφός σου σε ακούει, αλλά δεν σε προσέχει όταν μιλάς
– Νιώθεις αόρατος/η
3. Νιώθεις να είσαι ένας παρατηρητής της σχέσης, αντί να είσαι μέρος της
Πολλοί άνθρωποι νιώθουν σαν να είναι απλά εκεί, παρατηρητές στη ζωή τους, αντί να συμμετέχουν σε αυτή ζώντας την με όλο τους το «είναι». Πρόκειται για την αίσθηση ότι δεν ζεις τη ζωή, αλλά απλά περνάς δίπλα της. Ναι, αυτό συμβαίνει συχνά και στις σχέσεις. Είσαι απλά ένα μέρος της.
Αντί να λες είμαι «μόνος» ή «ελεύθερος», λες «είμαι σε σχέση». Ξέρεις τις σημαντικές ημερομηνίες για να αγοράσεις δώρα. Ξέρεις ότι γύρω στις 8.30 το βράδυ θα φάτε μαζί. Ξέρεις όλα όσα έχουν να κάνουν με τη ρουτίνα της κοινής σας ζωής. Ξέρεις και τι θέλει ο άλλος στο κρεβάτι.
Ξέρεις ήδη όλα όσα είναι ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ, όχι όμως σχέση και ζωή. Στη σχέση δεν υπάρχει πια το πάθος. Η σχέση είναι κομμάτια από πολλές ρουτίνες, ενωμένες αριστοτεχνικά. Αν πιστεύεις μέσα σου ότι ο σύντροφός σου ευθύνεται γι’αυτό, είναι ένα δυνατό σημάδι, σαν ένα τεράστιο πανό που γράφει “αυτή η σχέση, δεν ήταν γραφτό να γίνει”.
4. Σύντομα κι εσύ θα σε χωρίσεις
Πάντα πίστευες ότι αυτό που λέμε “αληθινή αγάπη”, είναι να είσαι με ένα σύντροφο που να σε κάνει να θέλεις να ζήσεις περισσότερο και να γίνεις καλύτερος άνθρωπος. Ίσως αυτή να ήταν η αντίληψη που είχες για τη σχέση, έτσι νόμιζες ότι πρέπει να είναι μια σχέση. Ίσως αυτός να είναι και ο λόγος που θεωρείς ότι άλλαξες.
Σε κάποιο σημείο της διαδρομής έχασες τον εαυτό του. Τα παράτησες. Εγκατέλειψες κάθε προσπάθεια. Τα έδωσες όλα και μετά σταμάτησες. Και τώρα, δεν σου αρέσεις. Στη θέση σου, κι εσύ θα σε χώριζες.
Ό,τι και αν συμβαίνει, εσύ, οι ανάγκες σου, τα όνειρά σου και τα ''θέλω'' σου, δεν βρίσκονται πια στην εξίσωση της σχέσης. Αν βρίσκεσαι σε αυτό το σημείο εξαιτίας της σχέσης, αυτή η σχέση δεν ήταν ποτέ ο προορισμός σου…δεν ήταν «γραφτό». Και δεν πρόκειται για ένα ακόμη σημάδι, αλλά για τα “γιατί”.
Ελένη Χριστοδούλου ακόμη εξηγεί και προτείνει
- Αυτό που συμβαίνει σε μία σχέση δεν είναι 100% ευθύνη του συντρόφου μας.
- Ας κοιτάξουμε λίγο πίσω. Μήπως ό,τι συμβαίνει, συνέβαινε πάντα; Σε όλες τις σχέσεις μας; Αν ναι, αυτό σημαίνει ότι ο κοινός παρονομαστής είμαστε εμείς, που έχουμε την τάση να «χάνουμε» τον εαυτό μας μέσα στις σχέσεις.
- Αυτό συνήθως οφείλεται σε μια διαστρεβλωμένη αντίληψη για την αγάπη. Αντιλαμβανόμαστε την αγάπη ως αυτοθυσία. Ενώ σε υγιείς συνθήκες συνύπαρξης και συμβίωσης, θα θέλαμε να κάνουμε υγιείς συμβιβασμούς και να εξελισσόμαστε μαζί με τον σύντροφό μας.
- Αν παρακολουθήσουμε αυτή τη λογική, θα δούμε ότι θα καταλήξουμε στον τρόπο που μεγαλώσαμε και στο πώς διαμορφώθηκε μέσα μας η αντίληψη της αγάπης, από όλα αυτά που μάθαμε, βλέπαμε, ακούγαμε και ζούσαμε ως παιδιά.
- Δεν είναι ''δουλειά'' του συντρόφου μας να μας κάνει να αισθάνόμαστε ικανοί, σπουδαίοι, σωστοί, κατάλληλοι, υπέροχοι και ότιδήποτε άλλο. Όμως, είναι ''δουλειά'' του να δημιουργεί ένα ασφαλές περιβάλλον, να μας ενθαρρύνει να εξελισσόμαστε, να μας ακούει με προσοχή, αντί να μας αγνοεί, να μας υποστηρίζει. Η σχέση μας θα πρέπει να μας κάνει να νιώθουμε δυνατοί και ανίκητοι.
Σημείωση : αν έχεις δει αυτά τα σημάδια σε προηγούμενες σχέσεις, αλλά δεν κατάφερες να ξεφύγεις την ώρα που έπρεπε να το κάνεις, μην κατηγορήσεις τον εαυτό σου. Τότε, έβλεπες τα πράγματα διαφορετικά.
Ελένη Χριστοδούλου
Η Ελένη είναι Certified Life Coach, μέλος της Διεθνούς Ομοσπονδίας Coaching (ICF) και του ICF Greece Chapter. Δραστηριοποιείται ως coach μέσα από ατομικές και ομαδικές συνεδρίες, workshops και σεμινάρια, ενώ αρθρογραφεί τακτικά. Στόχος της είναι να υποστηρίξει συστηματικά όλους όσοι θέλουν να αλλάξουν τη ζωή τους, παρέχοντάς τους τα εργαλεία εκείνα που θα τους βοηθήσουν να πετύχουν τους δικούς τους στόχους. Πιστεύει ότι το «κλειδί» βρίσκεται στη δύναμη των λέξεων. Γιατί “αν βρεις τον τρόπο να πεις κάτι, τότε μπορείς να το ζήσεις”.
www.liveyourwords.gr
www.facebook.com/lifecoachEleniChristodoulou
eleni@liveyourwords.gr
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου