Το να ερωτευόμαστε είναι κάτι φυσικό. Το να έχει όμως ο έρωτας διάρκεια, δεν είναι. Είναι πιο πιθανό να καταφέρουμε να χτίσουμε μια μόνιμη σχέση αν επιλέξουμε τον/τη σύντροφό μας με σύνεση από την αρχή. Για να συμβεί αυτό, πρέπει να ξεπεράσουμε τους παρακάτω 7 μύθους του πολιτισμού μας για τον έρωτα.
1. Θα καταλάβετε αμέσως ότι πρόκειται για τον «ένα και μοναδικό» έρωτά σας
Ναι, θα το καταλάβετε αμέσως όταν νιώσετε έλξη για κάποιον. Χρειάζεται όμως κάτι περισσότερο από τη σεξουαλική έλξη (ή ακόμα και από το δυνατό ένστικτο) για να βρείτε κάποιον που θα είναι σύντροφος για όλη σας τη ζωή. Χρειάζεστε πολλά λογικά στοιχεία, τα οποία δεν έχουν καμία σχέση με το πώς αισθάνεστε (τα στοιχεία αυτά δεν έχουν σχέση με τον ρομαντισμό).
Όταν οι άνθρωποι ερωτεύονται, βλέπουν ο ένας στον άλλο μόνο το καλύτερο. Και ενώ όλα αυτά τα ωραία χαρακτηριστικά θα μπορούσαν να είναι πραγματικά, δεν είναι υποχρεωτικό ο άλλοι να διαθέτουν τα συγκεκριμένα ειδικά χαρακτηριστικά που θα κάνουν τη σχέση να προχωρήσει.
Πόσο καλά τα πάει ο/η σύντροφός σας με την οικογένειά του/της; Μιλάει συνεχώς για την απογοήτευση που είχε από προηγούμενες σχέσεις, τη δουλειά ή άλλες εμπειρίες ζωής και κατηγορεί τους άλλους ανθρώπους;
Αναγνωρίζει τον δικό του/της ρόλο στα προβλήματά του/της; Αν έχει την τάση να θεωρεί τον εαυτό του/της θύμα, θα έρθει η μέρα που θα κατηγορήσει κι εσάς. Αν κρατά κακία, τελικά θα γίνει μνησίκακος/η και απέναντί σας.
2. Θα καταλάβετε ότι είναι το σωστό άτομο διότι θα νιώθετε οικειότητα σαν να το γνωρίζατε όλη σας τη ζωή
Αυτή η ψευδαίσθηση είναι περίπλοκη. Οι άνθρωποι σκέφτονται συχνά ότι η αίσθηση της βαθιάς οικειότητας αποτελεί σημάδι ότι είναι αδελφές ψυχές και μοιραίο να είναι μαζί. Στην πραγματικότητα, αυτό που θα μπορούσε να ισχύει είναι ότι αναγνωρίζετε ορισμένα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας του/της συντρόφου σας που είχαν και γονείς σας. Ορισμένες από αυτές τις στάσεις και συμπεριφορές ίσως ήταν πολύ δύσκολο να τις ανεχτείτε.
Ο Harville Hendrix, δημιουργός της θεραπείας Imago, λέει ότι έχουμε στο μυαλό μας μια εικόνα, ίσως ασυνείδητη, που μας κατευθύνει στο να αναζητήσουμε τους συντρόφους μας σε άτομα που διαθέτουν όχι μόνο τα καλύτερα αλλά και τα χειρότερα χαρακτηριστικά των γονιών μας.
Αυτή η τάση είναι ο τρόπος της Φύσης να δημιουργεί παρόμοιες καταστάσεις με εκείνες που μας πλήγωσαν όταν ήμασταν παιδιά: θα βιώσουμε την ίδια κατάσταση ξανά και αυτή τη φορά θα θεραπευτούμε.
Για παράδειγμα, αν ως παιδί νιώθαμε παραμελημένοι, ίσως βρούμε έναν/μία σύντροφο που θα είναι απόμακρος/η και θα δυσκολευόμαστε να συνδεθούμε μαζί του/της. Ερωτευόμαστε τα πράσινα μάτια και τα όμορφα μαλλιά του/της και αισθανόμαστε ότι τον/την ξέραμε όλη μας τη ζωή.
Ωστόσο, μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, αρχίζουμε να έχουμε το ίδιο συναίσθημα αποσύνδεσης που ζήσαμε ως παιδιά.Μόνο που αυτή τη φορά παίρνουμε την απόφαση να μάθουμε τον τρόπο να κάνουμε καλό στον εαυτό μας.
Αντί να θυμώσουμε ή να έχουμε συνεχώς ανάγκη από την προσοχή του άλλου, βρίσκουμε τη δύναμη να παρηγορήσουμε τον εαυτό μας και να νιώσουμε επαρκείς εσωτερικά. Υπάρχουν πιθανότητες να επιτύχουμε σε αυτή την προσπάθεια.
Μερικοί άνθρωποι πετυχαίνουν, κάποιοι άλλοι όχι. To να προσπαθήσουμε να επουλώσουμε τις πληγές μας με αυτόν τον τρόπο, όμως δεν σημαίνει ότι έχουμε βρει κάποιον που να αποτελεί έναν πραγματικά κατάλληλο σύντροφο.
3. Όσο πιο μεγάλο το πάθος που νιώθετε για ένα άτομο, τόσο περισσότερο χρόνο πρέπει να περνάτε μαζί
Όταν ερωτεύεστε, είναι φυσιολογικό και υγιές να σκέφτεστε συχνά τον/τη σύντροφό σας. Όταν αυτό γίνεται εμμονή όμως, σημαίνει ότι δεν σκέφτεστε τίποτα άλλο. Η εμμονή αυτή δεν αποτελεί σημάδι μεγάλου έρωτα αλλά μεγάλης εξάρτησης.
4. Αν κάτι είναι «γραφτό να γίνει», θα καταφέρετε να λύσετε όλα τα προβλήματα
Έρευνες έδειξαν ότι το 68% των διαφωνιών ανάμεσα στα ζευγάρια δεν λύνονται ποτέ. Προφανώς η διαφορά ανάμεσα σε μια σχέση που είναι λειτουργική και σε κάποια άλλη που δεν είναι εξαρτάται από το πόσο καλά μπορείτε να αντιμετωπίσετε τις διαφορές σας, την ικανότητα να διορθώνετε τα λάθη σας και να συμβιώνετε καθώς και το πόσο έτοιμοι είστε να αποδεχτείτε ότι δεν γίνεται να συμφωνείτε πάντα σε όλα.
5. Στο μυαλό και την καρδιά σας δεν θα υπάρχει ποτέ κανείς άλλος
Είναι ανθρώπινο και φυσιολογικό να σκέφτεστε τον έρωτα που είχατε στο σχολείο, το πανεπιστήμιο ή τον/την παλιό/ά σας συμμαθητή/τρια που σας χάρισε μια κάρτα την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου. Είναι φυσιολογικό ακόμα και να φαντάζεστε πώς θα ήταν η ζωή σας με κάποιο από αυτά τα πρόσωπα. Εκείνο που έχει σημασία είναι ο τρόπος που διαχειρίζεστε αυτές τις σκέψεις.
Είναι καλύτερο να τις αφήσετε να φύγουν παρά να αντιδράσετε και θα δείτε ότι τα συναισθήματά σας για τον/τη σύντροφό σας συνήθως επιστρέφουν στην ίδια θέση που ήταν.
6. Δεν θα νιώσετε ποτέ ότι βαριέστε, ότι θυμώνετε ή ότι αναρωτιέστε γιατί κάνατε τη συγκεκριμένη επιλογή συντρόφου
Η πλήξη αποτελεί μέρος της ζωής και μερικές φορές είναι φυσικό να βαριέστε και να ενοχλείστε από ίδιες παλιές ιστορίες του/της συντρόφου σας, τα ίδια παλιά παράπονα και τον ίδιο παλιό τρόπο αντίδρασης σε διάφορες καταστάσεις. Αν αυτή η αντίδραση είναι παροδική, είναι κάτι φυσιολογικό. Αν όμως βαριέστε σχεδόν όλη την ώρα, είναι σημάδι ότι χρειάζεστε μια ανανέωση.
7. Το σεξ θα είναι πάντα ορμητικό και απολαυστικό όπως ήταν στην αρχή της γνωριμίας σας
Οι σεξουαλικοί κύκλοι μοιάζουν με τους κύκλους του έρωτα. Αλλάζουν συχνά σε μια μακροχρόνια σχέση. Για τα πρώτα 1 ως 3 χρόνια, το σώμα μας διατηρεί όλες εκείνες τις χημικές ουσίες που ονομάζονται «φίλτρο του έρωτα» και που μας κρατούν παθιασμένους.
Μόλις αυτές οι χημικές ουσίες εξαφανιστούν, επιστρέφουμε στη φυσιολογική μας κατάσταση μαζί με τη συνηθισμένη μας λίμπιντο και τις προηγούμενες σεξουαλικές αναστολές. Η μαγεία δεν είναι ίδια και η σχέση μας δέχεται καινούριες πιέσεις. Αντί για τις χημικές ουσίες που ενεργούσαν ως αφροδισιακό, κατακλύζουν το σώμα μας οι ορμόνες του στρες που συχνά καταστέλλουν την επιθυμία.
Αυτό είναι φυσιολογικό και υπάρχει τρόπος να το αντιμετωπίσετε. Κάντε έρευνα, διαβάστε μερικά καλά βιβλία για το πώς να ανανεώσετε τη σεξουαλική σας ζωή και θυμηθείτε τα πράγματα που κάνατε στην αρχή ώστε να τα εφαρμόσετε ξανά.
Ίσως χρειαστεί να προσπαθήσετε κάπως περισσότερο αργότερα στη σχέση σας, αλλά η σεξουαλική σας ζωή μπορεί να γίνει πιο καλή παρά ποτέ αν δεν βασίζεστε μόνο στην παρόρμηση.
Ο μακροχρόνιος έρωτας στηρίζεται στις απαραίτητες προσπάθειες που κάνουν 2 άνθρωποι για να δημιουργήσουν έναν ισχυρό, ανθεκτικό δεσμό με την πάροδο του χρόνου.
Όταν καταφέρουμε να συνδυάσουμε τα συναισθήματα που έχουμε στην καρδιά μας με τη σοφία και την ευφυΐα του μυαλού μας, υπάρχουν περισσότερες πιθανότητες να επιλέξουμε κάποιον που θα έχει τα χαρακτηριστικά και την ικανότητα να δημιουργήσει μαζί μας μια σχέση διαρκείας.
Άρθρο της Life Coach Linda Caroll
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου